Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ну, когда же в конце, то концов все будет хорошо?
- Вот помрешь ты, привезут тебя на кладбище, забьют гвозди, обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Старшой начнет командовать:
- Левее, еще левее, ноги чуть выше, опускай – во-во, теперь все хорошо!

Плох тот пастух, у которого стадо убывает, а еще хуже тот правитель, у которого народ умирает. Сократ

Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильник. Лев поговорил и начал быстро собираться ..
- В чем дело? - спросил удивленный бык.
- Жена позвонила, надо срочно домой! – отвечает лев.
- Ты же мужик ! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой !? У меня с женой совсем иначе!..
Лев подумал и отвечает:
- Не забывай, у тебя жена – корова, а у меня – львица ! ))

Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить.

Михаил Мамчич

Анекдотичные ситуации на каждом шагу. Но не у всех есть компьютер под рукой.

м.б.
Пришел домой, смотрю, теща лежит без сознания, вызвал скорую. Врач осмотрел ее и сказал, что жить ей осталось минут пять. Ну, что тут сделаешь? Достал бутылку, два стакана, налил, один стакан дал теще:
- Ну, мамаша, на посошок!

Виктор Пелевин, П7
Пятое пришествие Путина по просьбе политических проституток.

- Вы за кого будете голосовать?
- За Единую Россию!
- А можете обосновать свой выбор?
- Ну как же... Они дороги строят!
- То есть, Вы видели единоросса с киркою на плече?

Лиске и Дмитро. Не моли небо о дожде: оно может вспомнить о твоей просьбе в момент наводнения.

Люди, что ж вы все грустные такие? Клево же! Декабрь! Зима! Весело! Давайте дружно выйдем все на улицу, построим грязевика, землей, блин, покидаемся.

Ехал давеча в автобусе. А рядом со мной просто какой-то, мать его, Франкенштейн. В кожане. Огромный, лысый, бандитообразный. На лице художественная небритость поверх шрама, невкусный запах перегара и кулачищи что твои ягодичные мячи в фитнес-зале. Короче, полный набор атрибутов жуткой брутальности.
Бабки крестятся, дети сами тянутся отдать ему последний Чупа-чупс, женщины еле сдерживаются чтобы вместо «Остановите на следующей» не заорать «Помогите, насилуют!».
Да что там. Я и сам чуть шептуна не пустил, когда он мне резко, как удар под дых, передал деньги на проезд.
Но тут, представляете? У него заиграл мобильник: «…пусть мама услышит, пусть мама придет. Пусть мама меня непременно найдет...»
Фаталити, я считаю

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

Сидим как-то с друзьями за столом на каком-то празднике. Все такие свежеженатые, важные, типо взрослые. Зашла речь о работе. То да сё, ну как обычно. Одна из подруг говорит: "Знаете, Рома по своей неопытности, отдаёт мне свою зарплату". На что Рома отвечает: "А Оля, по своей неопытности, думает, что это вся.")))

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: " Возврату и обмену не подлежит!»

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!

- Варила? Так её варить надо?!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба более 3 минут не сопротивляться!"

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и
спать с тем, с кем положат.

Если человек тебе сделал зло – дай ему
конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку. И
так до тех пор, пока у этой твари не
разовьётся сахарный диабет.

Память аквариумной рыбки — 10 секунд.
Два круга по аквариуму и новая жизнь.
Иногда хочется стать аквариумной рыбкой.

факт:
Титаник не крестили по морскому обычаю
(разбить о борт бутылку шампанского на
счастье), поскольку его владельцы не
верили в приметы.

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, списибо. Если можно чашечку кофе.