Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям страны тёплые носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки подарят им и по мешку сухарей.

И как Емельяненко удержался, мог бы одним ударом историю России переписать...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...

-Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
-Какую?

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ!!!

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура

Честные воруют реже, но попадаются чаще.

Возглас косоглазого учителя: – “Ты почему спишь на паре?!” заставляет насторожиться всю аудиторию.

Самое удивительное, откуда дети по всей России не имея интернета знали одни и те же глупости???

В некоторые головы мысль приходит умирать....

интернет интернет,отпусти в туалет,полчаса уже сижу - ноги крестиком держу.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Ищу мужа, которому в тандеме - нравится крутить.

Не кури и некурим будешь!

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Главные вопросы нашего бытия: как восстановить утраченное и поломать все скаченное?

- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: Сказав волшебное слово Дахусим, русский лыжник выиграл Олимпиаду.

По статистике,70% секретарш могут шантажировать своего босса...

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!