Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

В школе меня частенько пистили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отписженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пистили уже профессионально.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Проснулась. Умылась. Оделась. Улыбнулась. И пошла украшать мир.

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Жена кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу..

!!только женщина во время занятия сексом может думать, что у нее под холодильником грязно!!!

это так себе отмазочка... девушка-то лежит на спине и ничего не делает... это парень в упоре лёжа совершает поступательно-возвращательные движения и его мысли далеко не так просты, как женские.
вот хит-парад оных:
1. только бы продержаться 5 минут, только бы продержаться...
2. что-то поршень в цилиндре болтается... она либо заснула, либо уже кончила и расслабила мышцы...
3. Анфиса Чехова... Анфиса Чехова... БЛ@ НЕ ПАДАЙ!!!
4. как бы пукнуть без палева...
5. а она знает, что у неё под холодильником грязно?)))

Минет - это когда вся помада на фуй.

Борьба с организованной преступностью.За неорганизованную.

Говорят, проктологи рыбачат исключительно на глиста.

Закончился бой. Солдат идёт и вдруг слышит молящий голос раненого однополчанина:
– Пристрели, браток, не хочу мучиться.
Он достал пистолет, выстрелил. Пошёл дальше и слышит за спиной:
– Спасибо, браток!

Очень чувствительная к словам девушка при слове "оргазм" испытывает второй.

специально для aviator

Как нужно строить.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."

Второе дыхание к нему приходит сразу же после первой.

Мужчинам трудно ходить по шпалам, потому что женщины их укладывали под свой шаг.

Делая себе харакири, сумоист теряет в складках 4-й меч.

– Что такое «ни дать ни взять»?
– Это полная победа над коррупцией!

– Легко ли вернуть народу всё украденное?
– Нет, потому что останется ещё и награбленное.

Если у вас и седьмой блин комом, забейте на блины, пеките комочки…

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!

А ведь ситуация–то и вправду ужасная. Маленькое изолированное общество, как в "10 негритят". И все милые и добрые люди. Кажется, жизнь за любого отдать готов, такие они хорошие. А тут выясняется, что не все. И каждый, каждый под подозрением.
Это все равно что поехать бухать на дачу с друзьями, и в первый же день кто–то в сортире мимо дырки навалит здоровенную пахучую кучу. И потом уже и икра не мила, и шампанское не радует, бутерброд в рот не лезет, анекдоты не смешны, подруги не сексуальны… Смотришь ей в декольте, и думаешь, могла эта корова столько навалить или же не она…

"Благодарим вас за покупку MS Windows XP"
Ага, шас - за покупку.

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то-есть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: "Вот су*а!"

2-го августа пьяные ВДВшники сломали головами 3 кирпичных и 1 бутылочный завод.