Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.- Рубль - грит пивник.- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку. Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.- ??- Пива нет

Середина осени. Погода отвратительная - промозглый дождь, ледянящий ветер, сыро - в общем хреново жить на белом свете. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что его черт дернул на улицу выползти. Навстречу ему другой - в драной фуфайке, мокрых грязных ватниках, в ушанке, напяленой набок и в одном дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удалась. Первый мужик второго и спрашивает: Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода ж говно полнейшее, а ты с такой счастливой рожей. Еще и сапог проебал...Второй: Какой проебал? Нашел))))

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором себя размером с третий.

И кстати, опять о технике безопасности. Взрослый человек с высшим образованием, инженер, смотрел в щелку женской душевой без защитных очков. В результате лишился глаза.

Что такое ложь? Это лазновидность зелновых культул.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Вчера на МКС ( Международная Космическая Станция) космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

— Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.
— И что он вкушает?
— Дев невинных.
— Тогда, видать по всему, подохнет он у нас..

А в тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток щи.

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- Вы сектант?
- Нет, я статистик.

Попалась мужику в сети змейка-рыбка золотая
- Отпусти ты меня по хорошему, - молвила змейка-рыбка.
- Нее, ни тот случай, возразил мужик, - Подсушу я тебя, и с пивом. Так сказать, чтобы не было во рту скушно.
Потемнело тут сине море! И превратилась змейка-рыбка золотая в Дядьку Черноморa:
- Говоришь, во рту скушно? А не соснуть ли тебе хуйца,- с юморком так, спросил Черноморец распоясываясь.

В Антарктиде нашли нефть. США в срочном порядке готовят спецоперацию по спасению обитателей Антарктиды от геноцида, развязанного пингвинами.

Профессор в университете:
- Недоделанная работа - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные работы. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Люди как Windоws - сколько находят места, столько и захламляют.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на эти деньги дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

В горах Кавказа был найден мальчик, воспитанный козлами. Спустившись с гор, он назанимал кучу денег и опять куда-то исчез.

Армянская мафия нелегально торгует Кокаяном и Герояном!

Тандем гниет с краба.

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Опаснее всего - хронический президент.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Немки перестали быть самыми страшными женщинами в Европе – они тоже начали пользоваться косметикой и стали как все.

Приходя в гости, некоторые индивидуумы стремятся подарить что-нибудь недорогое и ненужное, но пожрать и выпить при этом повкуснее и побольше. Так и на Острие: некоторые приходят, чтобы закопипастить какой-нибудь заплесневелый боян, но при этом требуют, чтобы все остальные подавали им на стол исключительно свежий и смешной креатив.