Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Эта история произошла сегодня ночью. Наши соседи периодически празднуют праздники (день согласия и примирения) и устраивают побоища. Итак.. ночью драка, вопли женщины которую лупит муж. Муж кричит.. я хочу убить, я хочу кого-нибудь убить.. Тут чтоб его успокоить начинают бить морду ему.. вопли драка.. и так часов до 4 ночи. Потом гости из соседней квартиры вызывают себе машину.. Вежливый мужик с набитой мордой.. несостоявшийся сегодня убийца говорит в коридоре.. До свиданья, очень приятно было с вами познакомиться.. приезжайте еще..
Умом Россию не понять!

Жила-была в одном городе Дева. Давно жила, и все одна-одинешенька. Подруги-скороспелки давно уж замуж повыходили, развелись и снова замужем. Некоторые уже и внуков нянчат, а она все одна.

Не торопилась она принца, али короля какого, счастьем и собою одарить. Дескать, коли шибко нравлюсь, так сам приедет свататься. На железном коне красном, да многосильном. И бегал, чтобы тот конь быстрее всех, ибо родом должен быть из Еталии.

Тока принцы все мимо проезжали. Не знали, что тут Дева есть, замуж хочет. Она уже на принцева коня и из Неметчины согласна, коли черный, конечно. Адинхуй, нету принца. Конечно, встречались ей принцы, да только не нравились оне ей. То лошадь маленька, то кошель легкий. Один даже на Коньке-горбунке рычащем, в камзоле кожаном, да в шапке блестящей встретился. Засумлевалась она, прогнала.

Сидела как-то Дева вечером дома, как обычно. Чай похудейский пила и тортиком медовым заедала. Смотрела через волшебное блюдце репортаж, как другие Девы фамилию поменяли, детишек нарожали, а теперь плачутся. Дескать, Принц как Королем стал, зелено вино попивать начал и пиздить регулярно. И радостно ей, что нету у неё Принца-пьяницы. А есть блюдце волшебное с нарисованным наливным яблочком.

И вдруг приходит ей письмо илектрическое нежданное, с лавки торговой, что счастие женско продает. А в письме нарисованы и тухли лаковы, и пояса кожаны и всяка протча, без которой жизнь не в радость. А коли купить изволишь, так и ходить ни куда не надо, гонец быстроногий сам все доставит! Только позвони по циферкам волшебным или письмо с заказом пошли.

И была в той лавке комната особенная, куда отроков не пускали. А там всякие игрушки забавные, да веселые. Намордники кожаные людские, лифчики черненые блестящие, наручи с замочком мехом подбитые, да плетки многохвостые... Купила, значит, наша Дева меч-самотык. Хороший меч, не тупится и трясучка внутре есть. Батарейка, опять-же, долгоиграющая. А еще написано, что в случае чего, моется меч легко.

Не долго ждала Дева гонца с посылкой. Быстрый гонец и взаправду был. Примчался он на коне педальном, в шапке пласмассовой, а к коню пакет заветный пристегнут. Поставила Дева крестики подписные куда гонец показал, расчуствовалась от речей его вежливых. В дом пригласила кофий пить. Согласился гонец, шапку пласмассову да очки защитные снял.
Обомлела Дева от красоты гонца. Морда не брита, пылью покрыта, сам пропотевши говорит, что не евши! Да и гонец на Деву глазом косит, в декольте заглядыват и сопит тяжко.

И стали они жить-поживать. Дева не шибко старая, да Гонец безлошадный. Хорошо жили, долго. А меч-самотык так и лежал в коробке на антресолях.

Потом у него батарейка от тоски вытекла, его и выбросили...

© Деволопер

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Многие современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Детский Викиликс:
"Деда мороза не существет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

О сколько нам бойанов чудных
Готовит копипасты дух.
И анек - сын ошибок глупых,
И автор - кривотивов друг.
И модер - сайта наблюдатель.

Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Тихо тихо ползи
Улитка по Фукусиме
Вниз до самых стержней

Ворона однажды на дерево села.
И вот, с высоты своего положения,
Она громогласно в лесу прохрипела:
- Доколе возможно терпеть унижения?!
Пигмей Соловей, этот серый нахал,
Как только запела, меня освистал.

…С вороньей манией величия
Людей полно, до неприличия.

Вовочка маме: Я не пойму
Этот журнал для бедных людей?
Мама в ответ ему: Почему?
-Просто все голые там,без вещей

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Встав не с той ноги рискуешь испортить себе настроение, а встав не на ту ногу в транспорте рискуешь испортить себе физиономию...

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Я требую равноправия всех юзеров сайта! Баянист - тоже музыкант!!
Все имеют право постить анекдоты! Если мне чисто случайно не удалось пошутить смешно и так десять постов подряд, это не повод ругать мои анекдоты! Все должны читать и аплодировать, в крайнем случае молча идти дальше! Предлагается запретить употреблять в каментах слово "бойан" как неполиткорректное. Вместо него можно говорить "Очень смешной анекдот повторного смеха".
Баянист тоже имеет такое же право исполнить свою арию и получить свою порцию восторгов! Ведь любой баян кому-нибудь может нравиться! Мне например нравятся все свои! А чужих я все равно читать не стану! Сами читайте.

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых Вас не устраивает...

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты? Пишите в Газпром!