Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене: "Здесь могла быть Ваша могила!".

Больной насквозь, лежу дома, простуженный и никому не нужный... короче, валяюсь, отдыхаю и никто не доепывается !!!

Лекция пьяного искусствоведа:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х@ни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дейк.

- "Отравляющие вещества и яды"... Дорогая, откуда это у нас?
- А, это мамина кулинарная книга.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Домик был не большой, но публичный!

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

Из рукодельного форума:
- Вязала тут берет - и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот что вышло...
- Митенки!!! Это называется "митенки"!!

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

Современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже взрослеет. Тоже идёт учиться в ВУЗ. Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома. Тоже женится. Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

Загрузи ближнего своего вместо самого себя...

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

А что, если Б-г - женщина?
Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

За стойкой бара сидят люди . По телевизору показывают новости. один из посетителей встает и, тыча пальцем в экран, выкрикивает:
- Все политики - проститутки!
Вскакивает молодой человек, хватает его за грудки:
- Ты должен извиниться перед моей девушкой.
- А она что, политик?
- Нет, она проститутка.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: да я просто мимо проходил, всё, ухожу-ухожу.

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

После голосования в двенадцатом году Дмитрий Медведев возвращает ядерный чемоданчик Путину.
ВВП: Да можешь его себе оставить.
ДАМ: Что, правда?!
ВВП: Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет пятьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.