Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ребенку дали "пустышку". Так состоялась первая встреча с неправдой...

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.

- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию Лужкову в Следственном комитете...

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см.
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали

Макияж, маникюр, эпиляция... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься!

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Признак старения - на юбилейном застолье первой заканчивается минеральная вода.

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Была в советское время такая юмористическая молитва:
"За Ленина-учителя, за Сталина-мучителя, за Маленкова-юриста, за Хрущёва афериста, за Родину-мать и Фурцеву-бл.. дь!"
Сейчас можно сказать и так:
"За Горбачёва-мозгое.. ателя, за Ельцина-предателя, за Путина-нашиста, за Чубайса-афериста, за Родину- мать и Матвиенко-бл.. дь."

Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Жизнь прошла, как смазанный оргазм...

Выступление Задорного в России показало, что 1 из 5 американцев такой же тупой, как и другие четверо.
То же самое он сказал о русских на концерте в Америке.

Они думают, что я ненормальная, потому что у меня 5 кошек. Но это неправда. На самом деле у меня их девять.

- Господа, а давайте устроим бал !
- Давайте ! Я сбегаю...

Учительница проверяла сочинения и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Ларри Кинг берет интервью у Путина.
К(инг): - Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме?
П(утин): - Конечно, я!
К: - Чем вы это докажете?
П: - Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на котором все держится, и не надо доказывать, что он главный, это всегда очевидно.
К: - Всегда ли? Вот смотрите, ремень держит брюки, так?
П: - Так.
К: - А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный элемент?
На чем держится вся конструкция - и ремень, и брюки?
П: - Что за вопрос! На заднице, конечно!
К: - Эээ... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?