Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

художники не рисуют, а пишут. моряки не плавают, а ходят. артисты не играют, а служат. и только лётчики не выёбываются, а просто летают...

Реакция иностранцев на российские конфеты " Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех.
Тут даже кабачки икру откладывают...)

Союз. Весна. Цветы цветут.
Цветут возможные партнёрши.
Любви вредят и там, и тут,
В общаге злобные вахтёрши.

Союз. Весна. Мир, май и труд.
Любовь почти что в полушаге…
Но честь чужую берегут
Вахтёрши злобные в общаге.

Союз. Весна. Цветы цвели.
Общага. Взгляды комсомолок.
Окно. Верёвка до земли.
Кровать. Палата. Венеролог.
© Беня Молдаванский

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
— Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

- что это, блять, вчера было?!
- ничего, я просто ушел по английски.
- ты заблевал ковер, растолкал гостей, и пожелал всем гореть в аду...
- вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи ебаные.

Смотрел вчера новенькую порнушку. В будуаре возлежат парочка голых молодых людей и милуется. Тут звонок в дверь, девушка прячется за толстую штору. Входит нотариус и говорит:
- я вам тут распоряжение о вступление в наследство принёс, распишитесь и ознакомитесь с завещанием на 37 миллионов долларов.
*. Я вот прям сразу и кончил.

- а я и не обещала! Сказала что сделаю но передумала.

Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…

Когда мужчина на ночь бреется,
На что-то он ещё надеется.

«Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику». Астрологи выпустили прогноз на весну 2024

Мизулина написала донос на Бога за голую вечеринку Адама и Евы

- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, потом он стал прогуливать работу, из дома чтото поделывал и всё работало. Ну а как уволили мы его и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё трёх нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!

выношу утром мусор. у контейнера два бомжа копошатся - ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи.
в общем, проход к контейнеру перекрыли. через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: - пропусти поставщика.

В следующем году исполняется ровно 200 лет с попытки улучшить жизнь крестьян(восстание декабристов). Усомниться в правильности власти монарха сразу стало не модно мы все сегодня это отлично понимаем.

Источники: в этом году на Масленицу чучело будут не сжигать, а выбирать

— Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
— Давай в подкидного.

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Живу в Германии недавно, пригласила соседей к себе в баню. Попарились, столуемся пивасом с колбасками. Соседка, разглядывая мою левую руку(там где прививки):
- а что это у тебя и всех твоих абсолютно одинаковые шрамы? У нас таких нет.
-всех русских ещё в роддоме клеймят огненным клеймом.

В моей жизни было очень много плохих свиданий. С разными забавными и не очень моментами. И вот на днях было очень крутое. Встретился с девушкой первый раз, ну и предлагаю пойти посидеть где-то, попить кофе или покушать. Но она попросила быстро сходить с ней в поликлинику , за справкой, 5 минут и обратно. В общем я 4 часа сидел в очереди с бабками , пока она ходила в очередь в другой кабинет. Так мной ещё никто не пользовался.

Наполеон перед каждым боем надевал красную рубашку, чтобы его бойцы не видели его крови от ранений. И вот теперь я задаюсь вопросом: зачем пан зеленский уже два года носит только коричневые штаны?!

В детстве каждый раз, посмотрев рекламу «у вас грязное бельё? мы идём к вам!» я бежал к двери и закрывал её на все замки, потому что я понятия не имел, где у нас грязное бельё и очень не хотелось опозориться перед ними.