Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всем нормальным людям собака уже лицо вылизывает, а я ни в одном глазу.

Я уже прям жду не дождусь, какой у меня будет первый косяк в этом году. Очень волнительно.

Ну чо, тормоза!!?? Всё ещё в 2023 году чалитесь?

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Как-то несправедливо — от Нового года до 1 мая всего 4 месяца, а от 1 мая до Нового года аж 8 месяцев.

Тока шо Дмитрий Алкогольевич пообещал не пить до конца года .

-Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
-Да, Санта Клаус!
-Я не Клаус, я Пётр.

А так-то мне одному кажется , что знак "& " так похож на собачку,которая вытирает попу об ковёр?

Утренний перегар, начиная с 1 января 2024 года надо переименовать в <<дыхание дракона>>

Взяли к нам стажером на работу молодого парня 22 года. Сразу после института. Отработал он 4 дня, на пятый утром не пришел.
30 минут рабочего дня прошло, начальник ему звонит.
- Здравствуй, почему не пришел? Опаздываешь или что-то случилось?
- Щас приеду, тут у меня ЧП.
Ну ладно, думаем, приедет объяснит. Всякое бывает.
Через 2 часа он ему опять набирает.
- Ну что там у тебя? Ты вообще будешь сегодня?
- Да тут проблема. Машина поломалась, сейчас в сервисе разбираемся. Скоро приеду.
- Так почему ты пришел только к обеду?- Спросил начальник.
- шеф, меня на проходной сбила ваша газоннэкст. Я сразу понял, что там пизда суппортам, мы поехали и стали чистить и чинить их. Заодно и высоковольты. Потом водила меня довёз назад до проходной. Бинтик с зелёнкой дадите?

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

- что-то мужа долго нет...
- может на работе задержался, или пробки?..
- вообще нет. и никогда не было.

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на...! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Заходят апостолы в дом:
- таак, принимайте гостей, зашли поздравить. Иисус Иосифович, с рождеств……чо за непорядок!?! Где крест?
- Некрещёный я. Да и мне то он зачем? Я и так Иисус Христос…
- непорядок!!!
- да и денег у меня нет таких на это всё!
- мы тебе в кредит покрестим!
18 дней продалжался спор, но 19 апостолы всё равно уболтали и покрестили парня.

Приготовление селёдки под шубой по инструкциям Интернета.
Мелко порежьте или натрите на крупной тёрке следующие продукты....
Выложите первым слоем картофель.
Затем слой селёдки, на неё слой лука
Потом распределите мелко порезанные яйца,
далее слой морковки и следующим слой свеклы.

Смазывая каждый слой майонезом.
Бляяя...

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась…

— Для чего женщинам ноги?
— Да чтобы мокрый след, как улитки не оставляли.

Ведро оливье настрогал
Салат оказался солёным
В духовке цыплёнок углём
Готовить пиздец как устал
На блюде лежат бутерброды и лобстер
Оооо... Мои мандаринки...её я и съем
Ещё…ещё ... последняя мандаринка…

— Хочу сняться в порно фильме, как его лучше назвать?
— "Один дома".

Практически все бабульки на лавочках у дома только обо мне и судачат… Знают практически всё!
Иногда хочется просто подойти и спросить их: что там сегодня новенького со мой?

Корреспондент:
- мистер Путин! А почему у вас москвичи живут намного лучше всех? Вам что, трудно сделать лучше жизнь всем россиянам?
- тут вот в чём дело, я на выборах обещал избирателям стабильность и я всегда выполняю обещания. А если дать всем больше денег, то вдруг они привыкнут и будут требовать ещё больше? Ненене!

Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".