Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой

если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире

Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит

Интернет - как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал.

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: “Э...э...э... хорош... хорош...”

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.

одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

Иисус Христос оглядывает с сомннением толпу страждущих, пару хлебов и пяток крупных карасей.
Потом внимательно смотрит на стоящего в стороне и от толпы и от учеников, никчемного на вид замухрышку и вдруг обращается к нему:
- Простите, я хотел бы попросить Вас разделить с нами трапезу:
- Я? Со мной? Разделить? На меня? Но я же полный ноль!
- Вот именно, - улыбается Спаситель, - и у нас появятся шансы накормить всех...

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, гадёныш, все равно найдет в себе силы обязательно включить будильник!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я тут батут прикупил!

А вы знали, что фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

- У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!!
- Но ты же девочка...
- Да?!? Вот дерьмо то а!!!

Из переписки:
"Мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сиё чудо хакерской мысли. Каково же было моё удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохранённое в специальном тхт-файле единственное слово кириллицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед запросом. Это слово было: "Скачать"."

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!"

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

Требую надбавки за вредность и разъяснительную(просветительскую) работу среди rei blonde
этого сайта!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Иди ты!!
- Не, ну ведь правда?
- ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
- Ну а я о чём...