Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говорю, чтоб укусила маму - а та и рада стараться - рвет в клочья, пока жена не уведет ее в другую комнату и не отвлечет чем-нибудь.
Но есть косяк: командой „укуси папу“ меня будят по утрам! :(

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться накуй.

- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!

Командировка в Китай. Минуса внезапно ударили. Решил себе куртку зимнюю купить, т.к. с собой не брал.
Подхожу к китайцу и говорю ему мол холодно тут у вас, надо бы приодеться!
А тот поворачивается и с таким невозмутимым видом мне выдает по русски: "Это у нас в Якутии холодно, а здесь как на курорте".

Вас не пугает мой тон?...
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим еплом!

это несправедливо - наделить меня таким отношением к людям и запрещать лишать их жизни!

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?

ххх: меня моя подруга неделю уже называет "понтифик", думаю, она считает, что у меня понты.
ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
ххх: ОО_ОО

Медицина придумала новые болезни.
Требуются распространители.

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я не пьющий, я не пьющий..."

История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел
он, а звать его Леонид Германович. Оказалось, никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает: папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за яйца.

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

Портье из коридора подглядывает в номер, где поселили молодоженов. Проходит мимо горничная, он ей машет рукой и знаками показывает на щелку. Та тоже одним глазком взглянула и восклицает:
-Ах, как бы было хорошо, если бы муж мне также делал
Мимо проходит официантка из ресторана. Ей тоже предложили подсмотреть. Та, где-то с минуту, от двери не отрывалась:
- А мне они скандал устроили за волос в супе за ужином!

С наступлением холодов врачи обещают эпидемию бычьего гриппа!
Быковать на работе не рекомендуется..

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов". Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".

Когда к власти пришёл Хрущёв, на памятнике Минину и Пожарскому появилась надпись"Глядите, князь, какая мразь в Кремле сегодня завелась!"
Надписи уже давно нет, но актуальна она и сегодня.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Единственное, что меня отличает от дурака, это то, что я не дурак.

- С какой целью Б-г создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не могли размножаться

К дому подъехала «четвёрка» с надписью по бокам кузова: «Уборка квартир, коттеджей, офисов. Чистка ковров. Телефон … ». И то же самое, сука, крупно во всю крышу. Дописали бы уже: «а также гнёзд, скворечников и салонов самолётов».

Ода о Единоросе.

Когда родился ты, подрос.
Ни ел, не спал Единорос.
Он, присосавшийся к трубе.
Все время думал о тебе.
Как подрастешь ты, старина.
То надо долг вернуть сполна.
Жены не надо, водке – нет!.
Будь проклят этот интернет.
Не нужен отпуск, лишь работа.
Ведь о тебе - идет забота.
Не нужен отдых ,и покой.
Была бы партия с тобой.

Помогите отличить женщину, которая красиво одевается, от дорогой проститутки.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.