Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если после корпоратива осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы…(с)

Мой досуг - дело слишком серьезное, чтобы доверять его непрофессионалкам.

Осенняя премьера от российских военкоматов! По мотивам приказа Министра обороны!
"Год в сапогах"!

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель

- Я недавно из Москвы, там в аэропорту милиция, разули, раздели, обыскали.
- Так теперь же нет милиции.
- Странно, милиции нет, а ощущения такие же.

Однажды у Черчилля спросили:
- Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов и т.д.?
Hа что Черчилль ответил:
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

Завскладом наставляет рабочего:

— Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!

— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

Сторож зоопарка, уволившись с работы, не выжил на воле.

А наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
Бабушка была учительницей русского языка.

Челябинские мужики настолько суровые, что когда Миасс выходит из берегов, они загоняют его обратно пинками.

Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.