Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете...

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

Сказка (а может быль) про Енота (его статусом навеяно)
"Пришел на кухню, взял печеньку. Подумал немного, взял 3 печеньки. Пошел уже было к компьютеру - развернулся и взял весь пакет. Уверенно пошел к компьютеру".

Просыпаюсь в пол-второго ночи по нужде, заодно кусок торта схомячить, до утра не дотерплю. Беру ложку из железной подставки, вместе с ней взлетает вся подставка и расбрасываясь ложками и вилками с блаженным грохотом приземляется на пол. Я все в спешке собираю, ставлю на стол. Открываю холодильник, и с дверцы благополучно приземляется на пол коробочка с луком, которую отец вечером положил на холодильник. Избавляюсь от навязчивой идеи перекусить тортиком, решаю посмотреть порнухи по телевизору, а там громкость на максималке, сразу сон как рукой сняло, моментально жму на кнопку выключения звука, встаю выключить телевизор, цепляюсь ногой за витуху, падая на испуганную кошку в панике цепляю руками недавно подаренную женой чашку, встаю, выключаю все нафиг, быстрее прыгаю в постель и боясь потревожить спящую семью засыпаю...

грибная эпопея:
ехал вчера из деревни в город, и решили мы попробовать в лес зайти, вдруг чего там ещё осталося.Остановились, машина на обочине- пошли, ну конечно, нормальных то грибов уже нет, так с десяток груздей нашли, зато нарвался на какие то неизвестные мне, но очень красивые и в большом количестве... чего делать? природная жадность не давала бросить такой урожай в лесу, я вспомнил, у меня на стоянке стоит мужик, тот знает про все грибы какие только есть у нас в природе... всех консультирует, "вот он то мне и поможет."- Подумал я..., быстро набрал 2 пакета грибочков и потопал на дорогу, Выйдя я обнаружил, что не я один такой любитель халявы, пока я открывал багажник мимо пронеслось пара - тройка машин, жена говорит, из машин аж шеи тянули, желая посмотреть что там у меня в пакетах, надо ли говорить, что когда я поехал, то увидел все эти машины стоящие метрах в 100 за поворотом, и все кто в них был уже лазили по лесу... приехал домой, парня знакомого я конечно же не нашёл, и телефон он не брал, я решил не рисковать, вернее не так, я решил не рисковать своим здоровьем и грибы эти привёз на работу, уже две женщины вызвались к обеду сварить суп... мне аж самому интересно, что получится... потом напишу о результатах))

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

к 35-летию

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с
криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком
"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и
выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
- Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!

В Институте Приклaдной Физики АН России теоретически докaзaно, что литр водки, рaзлитый по полу зaнимaет площaдь рaвную одному квaдрaтному метру и фaктически предстaвляет собой квaдрaтный литр. Провести прaктические опыты у ученых покa рукa не подымaется.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

«Аквафреш» - она ведь тоже паста,
Хотя «Бленд-а-мед» - лучше.
И «Дирол», говорят, не хило,
Хотя и не паста вовсе.
Но все разговоры напрасны,
Потому что кариес вечен,
И чтобы от него излечиться,
Нужно просто вырвать все зубы.

Дружба начинается с улыбки. А любовь – со снятия штанов.

Многие проблемы решаются быстрее, если совсем ничего не предпринимать...

Заметка с новостного портала:

НЕТ ДОРОГИ - НЕТ СЕКСА

Триста жительниц колумбийского города Барбакоас объявили о прекращении 112-дневной секс-забастовки, объявленной ими в знак протеста против бездействия властей. Ранее женщины заявили, что они не станут вступать в интимные контакты с мужьями (или возлюбленными) до тех пор, пока не отремонтируют дорогу, соединяющую город с другими населенными пунктами. В итоге протестантам удалось добиться своего — мэрия начала реконструкцию трассы.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

-Ты сильный! -Я сильный! -Ты матёрый! -Я матёрый! -Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! -Я даже не знаю, что значит матёрый

Самое опасное место для человека - это больница. Большинство людей
умирает в больницах.

Раз в четыре года я в лотерею играю. И ведь правильно же угадываю, уже два раза – «Путин»! А так ничего и не выиграла… От и третий попробую, неужели опять лохоторон, без призов останусь?

Обращается мужик к Богу:
- Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...

Одной из лучших подъепок на века, это " Свадебный марш" Мендельсона.
Мендельсон написал свою знаменитую увертюру "Сон в летнюю ночь" к комедии Уильяма Шекспира.Интересно отметить, что у Шекспира под «Свадебный марш» регистрируют брак герои комедии – Осел и заколдованная Королева. При этом сам Мендельсон всю жизнь оставался холостяком.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике,
Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.