Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

- Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

- Со временем проходит все, но кое-куда проходит только с вазелином!

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела".

- Если Вы затронули Душу Женщины-значит глубоко вошли.

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

- Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите =2=

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

Народная мудрость - мягко падает только член.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс.
Спешим успокоить жителей – это только еб@ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..

Одна сказала)

- У нас с мужем полная гармония: ему оргазм, мне сарказм..

При пересечении российско-финской границы заглох и напрочь отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

- Один раз - не дикобраз! - говорят Еноты.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

- Ах, как бы я хотела стать такой же красивой, как ты!
- И что бы ты сделала?
- Я бы сказала мужикам, что они козлы!
- А что, так не можешь сказать?
- А так они не поверят.
(М. Арбатова)

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Ip вычислил.
Бабушка.