Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Не знаю, кто как, а я лично хочу жениться на умной, красивой, хозяйственной и сексуальной.

— Ты что, мусульманин, четырех жен иметь?

Хозяйка дома — квартирантке:

— Как же мне надоели постоянные ночные визиты этого вашего любовника!

— А что, он и к вам ходит?

После репетиции оркестра первая скрипка говорит валторне:

— Ну что, на грамзапись?

Оба музыканта приходят в театральный буфет. Один из них говорит:

— Валюша, налей по сто грамм и запиши на меня.

Если снится сон, что вокруг чернота.Впереди туннель. В конце туннеля свет. То тут только два варианта, либо вы пытались умереть, либо пересидели на острие :)

У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо ..дать!..

Ура! Всемирный день яиц и на нашем сайте не прошёл даром – у нас вылупился Робот Победоносец!!!

Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Вчера были на свадьбе у геев, и все было бы хорошо, ЕСЛИ бы какие-то пид*расы не украли жениха.

К Всемирному Дню ЯИЦ посвящается:
Яйца болят в двух случаях:
1) по ним дали;
2) не дали...

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны

Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.

Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе – разлучить вас может только смерть

- Президент ваш хочет ограничить потребление водки.Что вы думаете по этому поводу?
- Я своё выпил,но вот детей жалко

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту!

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Святая Инквизиция объявляет акцию:
Приведи трех ведьм и получи индульгенцию бесплатно!!

Забыв, по причине склероза, что балкона в квартире нет, бабушка успела повесить сушиться только один чулок.

Аттестат об окончании школы жизни обычно подписывает патологоанатом...