Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол,вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А КАК ЖЕ ПРЕТЕНДЕНТЫ!!??"
Опытный, невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую...

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

Сегодня 11.11.11, подруга уже намекает на шесть палок....

Новый дагестанский орбит… Теперь со вкусом барана.

Мальчику подарили телескоп, что бы он изучал астрономию, но в окне напротив преподавали анатомию.

В храме Христа-Спасителя ловится халявный WiFi с ближайшего макдональдса.
Протодиакон храма считает его благодатью Божьей.

В олимпийском Сочи слабых и некрасивых жителей выселяют из квартир.

У девушки за прилавком были такие красивые глаза, что я забыл посмотреть на её сиськи.

-Милая, я твой зайчик?
- Да, любимый.
- Милая, я твоя белочка?
- Да, дорогой!!!
- Милая, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты: ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Две девушки идут по улице.
Вокруг летает тополиный пух.
Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

- Нечеловеческая любовь - это как?
- Это когда фаллоимитатором.

Милый, ты меня любишь?
- А я, по-твоему, что делаю?

Петросян вызвал Урганта на баттл, а юмор Петросяна вызвал у Урганта рвоту.

-Гиви э! иди драва пилять!
-Кто пилять,э? Я пилять? Ты сам пилять!!!
-Ну усё таки..

Россия отстает от запада во всем:
Опытный летчик со стажем,стоит дешевле капрала на 927 чел/обмена.

Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации…

лучше? :)

Памятник Минину и Пожарскому на Красной площади — это прямо Путин и Медведев! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место освободит.

Плох тот одеколон, который не мечтал стать водкой.

«В подъезде стояли трое: один из которых сидел, а другой – лежал».

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! – тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь – не зря пришёл.

Свои звездные годы Марадона провел в итальянском «Наполи», где и начал употреблять кокаин. Чтобы благополучно проходить регулярные допинг-пробы, Марадона изготовил себе искусственный член. Он заполнялся чистой «донорской» мочой и надевался на настоящий половой орган. Подделка была сделана столь искусно, что офицеры антидопинговой комиссии долгое время ни о чем не подозревали.