Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- можно все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

- Детство закончилось, когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь:
"Кaкой нa фиг бaбaй? Лишь бы пaпу не встретить!"

Предлагаю ГосДуму называть просто - ДумДом.

Идет Илья Муромец и видит камень, на нем написано:
"Здесь могла бы быть ваша реклама"

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого долбойпа.

Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз.

їде чоловік у потязі. нудиться, шукає - з ким би це поговорити. і тут, на його щастя сідає навпроти маленька дівчинка
мужик починає їй втирати - про політику, Буша-Обаму-Януковича-ООН-НАТО-і-так-далі. дівчинка слухала-слухала, не витримала - і питає:
- дядю, а дивіться: корова їсть траву і коза їсть траву. корова какає велииикми рідкими какашечками, а коза - дрібненькими і круглими. от чого так?
- ет.. не знаю навіть
- от бачите - ви в гімні навіть не розбираєтеся, то якого хера лізти в політику?

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр…

Наша Таня громко плачет. Потому что плачет в рупор.

В каждом человеке можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать, говорят полицейские.

В результате борьбы с коррупцией, жены депутатов и чиновников просто вынуждены сами зарабатывать себе на список Форбса!

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на волю!

В помощь изучающим английский.

threesome - это любовь втроем.
Но handsome не означает подрочить

Пожрать бесплатно, без смс и без регистрации! Скачать тут.

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор..?!..

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку...
Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь