Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«В подъезде стояли трое: один из которых сидел, а другой – лежал».

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! – тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь – не зря пришёл.

Свои звездные годы Марадона провел в итальянском «Наполи», где и начал употреблять кокаин. Чтобы благополучно проходить регулярные допинг-пробы, Марадона изготовил себе искусственный член. Он заполнялся чистой «донорской» мочой и надевался на настоящий половой орган. Подделка была сделана столь искусно, что офицеры антидопинговой комиссии долгое время ни о чем не подозревали.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем 'офранцузился', перестал исполнять субботу, праздники, в общем - француз французом.
И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман.
И решил еврей сменить свою фамилию - просто перевести ее на французский.
Кац - по-еврейски 'кошка' - по-французски будет 'ша' (сhаt), ман - по-еврейски 'человек' - по-французски будет 'лом' (l'hоmmе).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Колобок устроился на работу футбольным мячом и ушел от всех футболистов....

Газета. ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature... .
spartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются.

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время выступлений не поддержали "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.

За капрала Гелада Шалида Израиль вернул Палестине тысячу арабских заключенных.
Почему же Россия за своего летчика не может вернуть Таджикистану пару тысяч таджикских дворников?!

В теле-дебатах с В.В. Жириновским никто участвовать не захотел, поэтому Вольфович сам плеснул воды себе в лицо и сам себя избил.

- Слышал? Во Владивостоке обещают очень холодную зиму.
- Синоптики? Ну это не факт..
- Хуже.. энергетики!

Госдума в первом чтении приняла законопроект о легализации проституции. Если закон вступит в силу, каждая девушка легкого поведения должна будет приклеить себе акцизную марку.

Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с хлыстом - Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм, который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.

Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

Перлы Грызлова:
1. "Государственная Дума не место для дискуссий!"
2. "Не доволен властью - сдай мандат!"

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.