Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Научное и религиозное познание мира не состоят в конфликте потому, что не существует религиозного познания мира.

Спорит с викингом раввин.
Спор заведомо бесплоден.
— Бог один. И он — не Один!
— Один — бог! И не один.
Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

Уважаемый верующий! Все запреты, заветы и обряды твоя религия обязывает делать тебя! а не меня. Прошу оставить меня в покое.

— Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
— Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены…

а воровство вам выйдет боком
сказал строителям прораб
и быстро удалился влево
как краб

⚡️ На Украине тоже подхватили массовый тренд на классику: люди скупают старые кнопочные телефоны, чтобы на них не пришла повестка.

Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что ебете не Галю.

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу, да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, можно просто прийти...

Мы привыкли, что любовь - это то, что делает нас человеком. Оказалось нет, умение найти все картинки со светофорами - вот что делает нас человеком.

Все бегают, суетятся, кто с продуктами, кто с подарками, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

«Хотя бы без ядерного апокалипсиса». Россияне снизили требования к новому году

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи: "Семь дюймов под килтом!"

Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - ни в одном нету библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.

После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно. 100% результативность!

В 2024 году вновь победил на выборах Байден. Вот он после инаугурации приехал в Белый дом, зашел в свой кабинет и закрыл дверь. Все тут же столпились у двери в ожидании, что же первым делом сделает новый президент. Одни говорят: начнет войну с Россией и уничтожит ее. Другие говорят: покончит с беспорядками и расизмом в США. Спорят-спорят и решают в итоге уже посмотреть, что там. Открывают дверь в кабинет, а там Байден обосрался и уснул.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной - мало, то её одной - много.

— Ты где был??
— С собакой гулял.
— У тебя же нет собаки!
— Да, познакомился тут с одной сукой....

В москве снова состоялся "Бал Сатаны" Пришли артисты, журналисты, чиновники, богема голыми не только тетки но и мужики. Сатана от такого обосрался и не явился.

Вызывает Путин Соловьева к себе на ковёр и говорит:
-Ну что, пришло и твое время Родину защищать, покажи на своём примере, что мол не только словом, но и делом можешь.
-Владим Владимыч, так я же без боевого опыта совсем, страшно.
Путин с недовольным видом достает шкатулку из-под стола.
-Ладно, держи! Но это только когда совсем страшно будет, откроешь.
Приезжает Соловьев на фронт и тут сразу же первый бой. Пуля свистит, снаряд почти рядом падает, страшно пипец. Уже потянулся к шкатулке, потом думает, а вдруг президент проверяет его на стойкость, ладно стерпел.
На второй день еще хуже, но кое-как пронесло.
На третий день отправляют в атаку. Арта разрывается, вертолеты кружат, танки рядом горят, потом вдруг резко всё темнеет... Соловьев думает, ну всё умираю, лезет за шкатулкой, дрожащей рукой открывает...
... А там здоровеееенный такой болт и записка: "Вот его и положи на свой страх".

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.

На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным

Плывут как-то в лодке футболист, качок и гей. Причём лодка одноместная.

-В холодильнике ничего не трогать!
-Потому что это на новый год?
-Потому что это морг!

Сокращенная версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы. Он бабки получил от дяди, понятно — водка, карты, мляди. И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба. У Вовки Ленского был глюк, что его тёлку клеет друг. Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже. Вован сказал:
— Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль". Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоём пришли на перестрелку. Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела. Да, там ещё была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завёл, её один козёл увёл.
Онегин к ней пришёл потом, весь на понтах, в цепи с крестом. Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа. Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!