Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сокращенная версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):
Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы. Он бабки получил от дяди, понятно — водка, карты, мляди. И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба. У Вовки Ленского был глюк, что его тёлку клеет друг. Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже. Вован сказал:
— Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль". Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоём пришли на перестрелку. Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела. Да, там ещё была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завёл, её один козёл увёл.
Онегин к ней пришёл потом, весь на понтах, в цепи с крестом. Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа. Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

— Знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
— ???
— Фастфуд.

Известный российский актёр и шоумен Никита Джигурда заявил, что голую вечеринку Ивлеевой нельзя называть шáбашем.
- Какой же это шáбаш, если там не было меня?...

- Нынешняя геополитика напрягает...
- Да брось ты деликатничать! Какие геи?! Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали...

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Проходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

Сегодня был в приюте для собак. Грустно стало. Столько брошенных сук я видел только в караоке.

Дедушка мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.

Из уст попа фраза "Пути господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт".

К сожелению так бывает: человек тебя старше на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции

- Итак, что мы решили?
- С чем?
- С новым годом.
- Спасибо. Тебя тоже.

Отношения - это психологически невыгодно.

- Вы прям такой трезвенький. Шо вы пьете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

- Вы прям такой худенький. Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

- черный юмор это как еда а Африке
- в смысле?
- не до всех доходит.

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить

£€$ «Это Жопа!» $€£
Где-то послышалось: «Опа!»
Где-то послышалось: «Боже!?»
Есть у Ивлеевой - жопа
И у Киркорова - тоже
Рюмки-бокалы налиты
Фокус: на жопу Билана
Жирную жопу Лолиты
Странную Джопу Джигана
Модная голая туша
Пляшет игриво и шатко
Это Хламурная Ксюша
Жопой виляет «лошадка»
Ракурсы, дозы и позы
Голые потные стати
Тощая жопа Глюкозы
(Кстати, а кто это, кстати?)
На тарталетках - икринки
Порево: справа - налево
Жопа - король вечеринки
Жопа - её королева
Пусть: неэтично и спорно
Скажем, товарищи, дружно:
Патриотичное Порно
Людям - полезно и нужно
Есть иноверцы и дристы
Что за бугор ускакали
Нам же остались артисты
С крымским игристым в бокале
С татуировкой «Останусь -
Там, где вы хочете песен
Где - артистический анус -
Всем - ахуеть интересен»
Жопа, товарищи, краше
Всякой пластмассовой сиси
Жопа, товарищи, Наше
Жопа - Надежда Роисси
Скажем: «Спасибо» - стриптизу
Выйдешь на улицу - «Здрасте!»
Жопа - и сверху и снизу
Слава - Ивлеевой Насте
Голые пятые точки
Голые пьяные «звёзды»
Голая пися «в носочке»
Голые бритые пИзды…
Печень палит палитура
В будущем - темные пятна
Жопа - вторая натура
Это народу приятно
Ваши ебучие песни?
Нам - вообще не годится
Жопа - куда интересней
Ты покажи Ягодицы
В жопу - ебучие блоги!
Правду подайте на блюде:
Звёздные Жопы - не боги…
Просто обычные люди
Грезишь, мечтаешь, алкаешь
Хочешь до самого ТОПа
А у тебя, блядь, такая ж
Страшная жирная жопа
Те же дрожат целлюлиты
Даже с прыщами, немножко
Пару шагов до Лолиты
И до Билана - «дорожка»
В эти лихие годины
Время подумать о сущем
Жопы, ребята, едины
Жопы - любому присущи
Жопа - у Анны и Асти
Не помешает - перчинка
Скажем Ивлеевой Насте
Жопы - Агонь! Молодчинка
…
P.S.
Где-то разорванный мальчик
Плачет от боли и стонет
Средний показывай пальчик:
Мальчик - печали - не стоит
Бинт - час от часу - влажнее
Я, блядь, об этом пою
А Насте - гораздо важнее:
Белый носок на хую…
О наболевшем, о грубом:
Настя? Лолита?? И Лошадь???
Хули вы жмётесь по клубам?
Wellcome на Красную площадь
Голыми жопами ерзать
Нюхать паскудную гадость
И оптом, и хором - замерзнуть
Людям нормальным - на радость…
© Олег Ломовой

Васю Пупкина спросили:
— Какие бы три картины он взял на необитаемый остров?
— "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

История была в городе Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра...

- кто главный персонаж в книге «муму»?
-мигрант

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.