Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

существует два лагеря - одни находили за гаражами железки в виде буквы "Е", другие в виде буквы "Ш".

у каждого человека есть проблемы. людей без проблем не бывает. просто у одних супчик жидкий, у других жемчуг мелкий.

эта тайна передается из поколения в поколение. мой дед так поступил с моей матерью, она со мной, теперь пришел мой черед сказать своему сыну: "Спрячь эту палку возле подъезда, вечером пойдем гулять мы ее обязательно возьмем".

- что делаешь?
-изматываю себя соцсетями, чтобы перед сном ни на секунду не остаться наедине с сами собой, а сразу отключиться.

- в каких самых неожиданных местах у тебя был секс?
- в долгих и счастливых отношениях.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

Жена делает мужу минет только чтоб не видеть его противной морды

- все неприятности рано или поздно заканчиваются, уж поверьте мне.
- да вы я вижу оптимист.
- нет. сторож на кладбище.

❗️Украине передали гуманитарную помощь в виде 24 тысяч банок безалкогольного пива.
© Такер Карлсон для России
Более дичайшего по своей изощрённости акта глумления вряд-ли можно припомнить.

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

Мой бывший муж был гулящим. Не давала покоя мысль: "Чего ему не хватает в отношениях?"
Но ему всегда удавалось выкручиваться и доказать факт измены не получалось...
Однажды, увидев, что он ведёт очередную к нам домой, я забралась в шкаф. Сидела и наблюдала: ничего особенного, секс для галочки, не стоило и начинать... Зато как они прифигели, когда я выскочила из шкафа: "Сейчас тоже скажешь, что я гоню?"!..

Когда муж застукал Машу с любовником, она его прямо спросила:
- Ты веришь своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

На кафкедре литературы состоится коллоквиум по теме "Камю на Руси жить хорошо?"

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

Врач Конев призвал запретить продажи корвалола и валокордина в РФ!
А про Ладу Гранту за 1,5 ляма пока не определился :(

В Корее на забор вешают таблички "Добро пожаловать! Во дворе - вкусный друг человека!"

"Куранты" Медведев предложил переименовать в армянты или грузинты

Мы вас шапками закидаем. Горящими.

Дела Сизифа снова пошли в гору.

Леонид Слуцкий выдвинут в качестве кандидата в президенты⁠⁠.
Дзюба будет премьером.
"У него золотые руки и подвешен язык" - прокомментировал Слуцкий.

Девушка: - Не подскажите где такой-то магазин? Написано в этом доме должен быть.
Охранник: - Какой магазин? Что там продают?
Д: - Ну это бьюти-магазин, барбер аксессуары.
О: - Не, здесь кукол не продают. Вы ошиблись адресом.
Д: - При чем здесь куклы? Бьюти-магазин, барбер аксессуары мне нужны.
Охранник махая руками: - Нее, я же говорю Вам, ни кукол, ни барби тут не продаются. Вы ошиблись адресом.

Как завещал нам Строганов граф
Печень порезать брусочками
Обжарить быстро (тут он был прав)
Потушить и сожрать в одиночку

Леди из Техаса даёт показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.

Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления "КОНЁК-ГОРБУНОК" дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
Благодаря изумительной ловкости артистов, дерзкий номер завершился совершенно благополучно: ни одно яйцо не пострадало.