Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде, остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху

Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить х*й.

Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

-Значить, так, вот ваша диета: в день 300г тушеных кабачков, 400г зелени цикория
и сколько хотите листьев салата.
-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Кстати, ты не знаешь куда можно пойти с девушкой вечером, чтобы посидеть вкусно и недорого, чего-нибудь выпить и чтобы романтика там и всё такое?
- К ней домой.

Иван Грёзный!

Иван Грёзный - царь вашей мечты!

Возвращается в зоопарк лев из командировки, а его не пускают:
— Ты вообще кто такой?
— Да вы что, совсем охренели? Я Лев, Царь зверей!
— Царь зверей — это Рамзан Кадыров, а ты — чмо волосатое.

- Ты его никогда не забудешь !
- Кого ?

Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь
любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Учусь в КНР (Китайская Народная Республика). Вышла у одного студента из РФ и препода (китаянки) небольшой конфликт по посещению, студент доказывал шо он бывает на занятиях, а препадша шо она его видит тока раз недели в две. Весь спор шел на китайском языке. Не добившись желаемой правды наш студент отойдя от препода, сказал на русском:
- Вот ведь сука блядь.
Преподша поворачивается к нему с увеличенными глазами и выдает
- ВО БУ ШИ СУКА БЛЯД. (я не сука и не блядь прим. авт.)
русскоговорящие студенты чуть не попадали, оказывается за 4 года преподавания иностранным студентам среди которых не мало из СНГ она стала понимать великий и могучий матерный русский язык. хотя до этого никогда не учила.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.

Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

С сыном едем в автобусе. Вася грустно вздыхает и выдает:
- Нет, надо, надо все таки новую маму покупать.
Бабка рядом начинает плохо на меня зырить.
Вот ради старушки и собственной миниреабилитации и пришлось спросить громко и четко:
- Эт ты про меня, сын, или про материнку?
- Про материнку, - еще настойчивее вздохнув, уточнил Василий.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!"

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут…?
- Hу конечно….
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
- Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
- Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так лишнее пи...нул, – отвечает парень.