Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вова, ну почему ты такой чистоплюй?
- понимаешь, Марин, я в детстве очень боялся привидений, а мама рассказала мне что они прячутся в пыли и их можно убить полисосом. Нуууу, или тряпкой для пыли.

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

- Тебе что нравится в женщинах?
- Сиськи и жопа!
- А на лицо тебе наплевать?
- Не надо!!

Корреспондент Чубайсу:
- Анатолий Борисович! Почему за ваши выкрутасы вас не разу не посадили?
- я тут не причём. Просто любой прокурор, даже генеральный, которому давали на подпись ордер на мой арест, сразу представлял в уме разговор с моей матушкой, Наиной Иосифовной, в котором он точно потерпит поражение.

ФАС возбудил дело по представлению президента России, исследовал рынок. Приезжают в Крым, Евпатория.
- господин директор, вы в конец ахуели? Нахрена так подставлять президента? Вы арестованы и надолго!!! Нахуя вы подняли отпускные цены со 100 руб до 106???
- это страусиная ферма…. У меня кредиты подорожали с нового года на 6%, надо отдавать.

Ну почему некоторые люди такие дуры?

Чуть грубовато продолжу тему.
Яичница-это когда яйца разбивают на сковородку.
Глазунья, когда яйца разбивают сковородкой.
Глаза сами на лоб вылазят.

Дорогие телезрители! Наш благотворительный фонд собирает ваши пожертвования на:
1. сын министра экологии, рак глаза, 10 миллионов.
2. дочь министра здравоохранения, ожог, 15 миллионов
3. Премьер-министр, геморрой, 57 миллионов.
Для перевода смотри вниз экрана на куаркод или смс 4040

пятнадцать новых табуреток
за смену сколотил илья
глеб написал три строчки кода
а получил как три ильи

ходит злой волшебник
к бабам по ночам
жир к бокам он лепит
и мешки к очам

Пришла прекрасная пора,
Явиться мудрости примером,
И стало мыслей до хера,
Поскольку бросил мыслить хером.
© Губерман

—Ты шампанское на Новый Год купила?
—Да, уже пятый раз!

я ни о чём не сожалею
поскольку семь последних лет
пью специальное лекарство
от сожаления всего

Коммунизм как строй с лозунгом «довольствуйся малым» уже был построен и реализован в советские времена и 90е.

И про яйцы:
-Как выжить в лесу при встрече с волком?
- начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину

Корреспондент:
- Владимир Владимирович! А почему инфляция 7%, а ставка 17? Ваш отдел статистики мухлюет?
- нет! Вы гляньте индекс Мосбиржи, он на дне. А наши 300 миллиардов в гособлигациях шша-вообще ничего не стоят. Всё хорошо у нас…

Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвёз и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
- Папа, а ты запомнил место где дедушка теперь будет жить?
- Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
- Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким - ответил малыш.
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвёз и сдал его в детдом.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вот если бы все россияне разрешили вам пошалить, что бы вы сделали?
- нууу… я бы сменил название аэропорта на Балбес!

- нахуя ты продал Камри и купил Теслу?
- с Теслой дешевле, у неё есть программа «сьебаться от эвакуатора»!

Есть только одна единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.

— Папа, почему ты женился на маме?
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- внучка! Пора уже спать, чего ты вертишься?
- бабушка, расскажи мне сказку.
- жили-были…
- ненене! Вот эту: надо учить уроки, чтобы закончить школу, институт и потом много зарабатывать на работе…

Женщины бывают двух типов: Ошибка Вашей молодости и ошибка Вашей старости.

Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады.
— Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычлa суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон.
Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику:
— Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимания и обязательно высадите меня в Дижоне.
Когда Марк Твен проснулся, было уже утро, и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать.
— Я никогда не был так сердит, как сейчас! — кричал он.
— Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, — ответил проводник.