Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если кто-то говорит, что убьет тебя - поверь ему. И стреляй первым.

пригласил оксану
на вечерний чай
та с попом припёрлась
говорит венчай

княгиня говорила утварь
но не про вилки и ножи
а про шатавшегося князя
немного удлинняя у

а это воздух настоящий
учитель баночку достал
и от восторга запотели
противогазы у ребят

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

- Звонок у меня не работает - стучите ногами!
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы придете!

МВД Белоруссии признало YouTube-канал «Жопа с усами» экстремистским.
Лукашенко: никому не позволю оскорблять Пескова

Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: "Всё прогнило! Всю систему нужно менять!"

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

у глеба руки как из жопы
и мысли в Одну сторону
кроме оксан еще есть лены
найди среди всех них одну

глеб починил в оксане штото
теперь отказа в сексе нет
и со всего района глебы
ведут к нему своих оксан

у винни пуха между прочим
хоть и опилки в голове
но если бегал за бутылкой
брал две

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин...

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

Мальчики идут на конфликт чтобы защитить свои права, свою точку зрения, свою территорию.
Мужчины идут на конфликт, чтобы "вы бляди не расслаблялись тут".

Блаженны духом лоботрясы,
И олухи царя небесного,
И те, кто, выпив, точат лясы,
Не дожидаясь дня воскресного.

США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
— Вы превысили скорость!
— Что он сказал?
Муж: — Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
— Что он сказал?
— Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизни!!!
— Что он сказал?
Муж: — Он сказал, что он тебя знает!!

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

немного поболтал с чертями
побегал час от эн эл о
упрёки ангелов послушал
ну вот и пятница прошла

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

Недовольство низов верхами вызвано тем, шо низы так и не научились получать удовольствие без вазелина!
Ибо, ежели верхи все еще могут, им плевать, шо низы не хотят - верхи ведь могут вазелин и убрать.

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
- Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
- Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
- Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
- Пообещать отпуск.
Старый:
- Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
- Хорошее предложение.
Молодой:
- Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
- Но получается то же рабство!
Молодой:
- Зато красиво упаковано.
Собрание:
Принято единогласно!

Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку?
А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.

Берешь от жизни все. Убираешь на балкон ненужное.