Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

Сейчас вокруг иные нравы,
Ебутся все напропалую,
Но старики, конечно, правы,
Что врут про нравственность былую.

Выходить замуж нужно за самого жадного - такой точно не заведет себе любовницу

Учитель: нет ни одного электрического устройства, которое эффективно использует электричество на 100%. Любая оставшаяся энергия просто будет конвертироваться в нагрев.
Вова: как на счет нагревателя?
Учитель: слушай сюда, ты мелкое дерьмецо!

- Вова, а тебе хоть раз по лицу писькой били?
- было дело, когда вышли на работу в праздничную неделю 1-10 мая 2020 г без сохранения зарплаты.

-Милый, а когда у тебя был лучший секс в жизни?
-Помнишь день, когда мы познакомились?
-Да!
-Как раз за неделю до этого.

- Вова, ты чего дома сидишь? Сегодня четверг и ты должен быть в школе!
- у меня ухо болит…
- где? Снутри или с наружи?
Вова одеваетсч и выходит на улицу. Возращается:
- и там и там болит!

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
Толи дело раньше: Шинанайна опа - опа шинанай! Совсем другое дело.

Видишь на работе замёрзшую лужу и хочешь по ней прокатиться, но нельзя, ибо ты - инженер по охране труда. И вообще, это - риск падения на скользкой поверхности и опасность получения травмы; надо бы песочком присыпать. Эх...

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них твоя мамка из гаража забирала.

[:||||:]
- где лучше всего заниматься сексом?
- на лестнице
- ?!
- ну, высокая на ступеньку ниже станет, низная выше, а надоела, всегда можно сказать, что кажется соседка выглядывает.

нам два раза повторять не надо. нам с первого раза похуй.

В споре с начальником не геройствуйте. Герой — самая короткая в мире профессия.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

мне говорят ну потерпите
и улыбаются в глаза
а я не то чтобы на грани
я за

Польша - это деревня, через которую немцы и русские ходят воевать друг к другу.

- здравствуйте, меня зовут Валера, и я алкоголик...
- я вижу, подвигайте бутылку ближе к кассе, лента не работает...

Тоже баян, но что-то вспомнил и заулыбало:

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Но сильно разволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец... нет, я гонимый пиздец... всё, пиздец, я гоню...

Судя по описанию теоремы через штаны, Пифагор был человеком очень сильно не худым...

Десять лет уже не повторяли, пора!
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа
Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(Артем Голиков)
(Cayenne mix)

Жители Дагестана начали разбирать телевизоры, чтобы найти Владимира Соловьева

На данный момент, правосудие высокого суда в Лондоне равняется правосудию Басманного суда в Москве...

Даже если спирт замёрзнет
Всё равно его не брошу.
Буду грызть его зубами
Потому что он - хороший

— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Дак там пива нет!
(c)Владимир Маяковский.