Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала, пообщаться не с кем.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жёрдочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
-Бля, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
-Бля, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жёрдочки

- Устойчивые к антибиотикам больничные инфекции возникают вследствие бесконтрольного приёма антибиотиков. Поэтому нельзя принимать антибиотики при простуде.
- Ну охренеть! У вас в больнице инфекция, а я из-за этого лечиться не должен?

телепортация семёна
произошла не до конца
исчезли деньги из карманов
а сам семён остался здесь

вчера прочёл рассказ о генри
смешно но это не о нём

В самолёте:
- Здесь есть доктор?!?!?
- Да.
- Какая у Вас специализация?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!!!Что скажете?
- Минус один.

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!

В Италии подсветили в цвета израильского флага триумфальную арку Тита, построенную, ТАДАМ!!!! В честь жестокого подавления иудейского восстания в 70 году н.э.

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

На уроке географии:
- Вовочка, при каких условиях бывает безветренная погода?
- Когда на кухне что-нибудь сгорит, и нужно бывает проветрить.

Правильное ощущение у всех дураков, что они окружены врагами. Это ощущение любого дурака. Дурак правильно считает, что его противники — все. Что делать с дураком, кричащим «всюду враги!»? Ну не может же умный, мыслящий человек соглашаться с тем, что тот несёт, и он становится его врагом. Поэтому, в принципе, дурак прав.

© Жванецкий

Чтобы перелистнуть электронную книгу, нужно плюнуть на палец.

- любишь?
- х-х-х-х-люблю!
- шубу купишь?
- х-х-х-х-куплю!
- уф-ф-ф-ф а заачеем тебе шууубаа?

Вот и оказалась пророческой шутливая песня "Если в кране нет воды, значит выпили ..."
Израиль таки отключил все трубопроводы, по которым шла вода в сектор Газа.

- Мадам, вы сейчас похожи на древнюю царицу!
- Нефертити?
- Не фертю, честное слово!

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

Прихожанин спрашивает ребе:
- Рэбе, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбе отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин:
- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбе:
- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

Если у человека в руках молоток, то ему везде мерещатся незабитые гвозди.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

Заседание ООН. Выступает представитель Израиля:
- Начну с экскурса в историю. После сорока лет странствия по пустыне праотец Моисей решил искупаться в реке Иордан. Но когда Моисей вышел из воды на берег, своей одежды он не нашёл. Её украли палестинцы.
Вскакивает представитель Палестины:
- Это клевета! В то время не было ещё никаких палестинцев!
Представитель Израиля:
- Вот именно об этом я и хочу поговорить.

Как-то Лев Ландау(известный физик) прослушал доклад Лысенко по поводу наследственных прививаемых обучением признаков. После доклада Ландау понял всё. Правда, у него к уважаемому академику возникла всего пара вопросов…
— Правильно ли я вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и так далее, и так далее, то в конце концов родится одноухая корова?
— Да, совершенно верно, товарищ Ландау! — ответил академик Трофим Лысенко.
— Тогда у меня вопрос, — сказал физик Лев Ландау, — А как вы объясните рождение девственниц?
И тут в зале воцарилась гробовая тишина...

Послала Ашота жена в супермаркет за продуктами, дав ему длинный список. Ходит он по залам, тут его мужик какой то останавливает:
- дайте список… таак…это всё купил…во! крабов забыл! Спасибо, дружище!

- доченька, мне 44 года, хватит меня контролировать!
- ты поел?
- нет…