Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дочь Кельвина Кляйна, Марси как-то сказала: «Я люблю своего папу. Но, каждый раз, когда у меня с кем-то доходит до секса и я вижу имя своего отца на трусах парня...»

Один пароход идёт в Израиль из Одессы, другой — в Одессу из Израиля. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцами у виска.

Зеленский: Мы готовы плечом к плечу с Израилем рассчитывать на помощь из США!

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

лиса проснулась спозаранку
идёт по лесу смотрит вверх
а там ворона с рыбой ибо
четверг

На фоне эскалации в секторе Газа в мигрантских слоях Европы прогрессирует антисемитизм. В качестве мер безопасности в Германии рассматривается вариант помещения евреев в специальные лагеря под охраной мужчин с автоматами и в касках.

сынок мента намеки сказок
как подзатыльник понимал

Заседание суда. Главный энергетик:
- 25 ампер? Подумаешь 25 ампер, у нас этого электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был.
Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено потоньше и по коленям ему. Семи дней не прошло, - опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не пиздить? Поленом, говорит больнее, чем стоамперником по башке.

А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут?
Дали штраф.

Пару лет назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз,говорю:
"Аааа, помню-помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! "

Если вы хотите чтобы всё было хорошо - просто не планируйте.

банально думает мартышка
и продолжает есть банан

гуляла с пуделем соседка
я был облаян сгоряча
и кстати пёс всё это время
молчал

вела здоровый образ жизни
но тот немного приболел

я лайкнул пост что едет крыша
от общей слежки цифровой
теперь неделю шлют рекламу
доставка шифер ондулин

- ты не мужик!- сообщила мне жёнушка.
- дорогая, ты абсолютно права! ДНК женщины ХХ, а мужчины ХУ, хотя должно быть УУ. Я всего лишь полукровка, кампреме ву?

20 лет назад Бабушка сильно болела, и две мои тётки, по совместительству мамины сёстры, её уже похоронили мысленно и начали бить друг другу морды за наследство. Мне тогда было 12, когда я в слезах бабушке расскала про действия тёток.
"Охуели", — сказала бабушка, которая раньше в жизни не материлась, и быстро пошла поправку и пережила тёток на 7 лет.

Камбала - это рыба-панк!

Если ваш мужчина использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

- А помнишь, когда ты был маленький, кто-то бросил тебе полено в спину? Ты тогда его сначала пнул, потом несколько раз со всех сил швырнул на землю, потом сбегал домой за лопатой и долго бил это полено лопатой. А соседские мальчишки стояли вокруг и смеялись.
- Ну, помню, и что?
- Ты мог бы стать министром обороны Израиля.

Палиндром:
Вот немилая уходит и дохуя алиментов.

Ксенья Собчак заявила, что не подходит по возрасту для службы в израильской армии да и кавалерии в Израильской армии нет.

- Глеб, предложите девушке стул..
- Даша, Вы будете стул?

Одна сказала:
- Женщины любят умных мужчин. Например, если у мужчины высокий рост, красивые руки, накачанное тело и красивый голос, то это априори умный мужчина!

- Рабинович, у Вас таки давление зашкаливает!
- А Вы что тут за доктор, что таки без тонометра знаете?
- Да на Вас же комары взрываются!

Я чаевые принципиально не оставляю.
Как можно доверять женщине, которая подходит к тебе и говорит: "Меня зовут Маша, я сегодня Ваша официантка", а через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком??!!!