Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Не волнуйтесь, все будет на уровне, от нас этим вопросом будет заниматься специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Не без этого...

Не, ну а чего бы евреям с арабами не воевать, если и у тех и у других мужское население практически поголовно с обрезами?..

Большой театр, дают "Онегина".
По третьему ряду в партере пробирается опоздавший зритель
и садится на своё место. На сцене идёт действие.
Он поворачивается в соседу:
- Скажите,а Онегин - еврей?
Сосед:
-Нет,что Вы?! Молчите,дайте слушать!
Спустя минуту:
-Ну,Ленский-то уж точно - еврей?
-Нет!!! Молчите,Вы мешаете!
Ещё через минуту:
-А,я понял! Татьяна - еврейка!
-Нет!!! или молчите,или я вызову администратора!
Ещё через минуту:
-Ну скажите,хоть няня-то - еврейка???
-ДА!!!!- взрывается сосед.
Мужик вскакивает,начинает громко аплодировать:
- БРАВО,НЯНЯ!!!!

- Труд сделал из обезьяны человека!
- а из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло…

Студент профессору
- можно я на пару не пойду?
- можно.
- а отмечать не будете?
- я на лекциях не употребляю!

В Питере выпустили Шаверкойн. Вы можете купить его в любой шаурмячной и копить их. В любой день можно приехать в палатку и купить за него шаверму. Инфляции Шаверкойны не подвергаются, они всегда будут стоить ровно одну шаверму.

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.

- Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре.....!

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

Я зашёл в арабский магазин и заказал кебаб. Я сказал: "Слышали по новостям, как эти проклятые alyahadi (не уверен, как правильно перевести) израильтяне убивают палестинских детей?" Я подошёл к кассиру. Кассир сказал: "Не беспокойтесь, не нужно платить, это подарок". Я пошёл в еврейский магазин и сказал: "Слышали, что делают эти террористы палестинцы с израильскими детьми?". Я подошёл к кассиру и он сказал: "С вас 12.35€". Я сделал выбор, я за Палестину.

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
-Что такое любовь?
-Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

Приходит дед в военкомат и говорит : "Отправьте меня на СВО!", а военком ему:
-—Дед, иди домой, если вас отправить, вы до Берлина дойдете, а такого приказа пока не было. Понятно?
— Понятно, что вы, манкурты дешёвые, не хотите с еврорейхом ссориться...

- дорогой! Может, поцелуешь меня в знак примирения?
- конечно, дорогая! Покажи где он?

прогрессивные шакалы налогооблажения.

ословицы и поговорки на новый европейский лад: Любопытной Варваре на базаре хер оторвали.
Пы Сы
-может быть пословицы?
-нет!

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"!

Слопали Адам с женой яблоко, лежат кайфуют. Тут им Змей:
- ну всё, пиздец вам! Вы согрешили и вас выгонят!
Тут Адам вспомнил, что он еврей:
- на всё воля Божье, Змеюшка)))
- так Бог специально меня создал и подговорил вас искусить!
- пути Господни неисповедимы! Я сейчас исповедуюсь, приму деепричастие и мне всё будет прощено.
Бог, сверху громовым голосом:
- оставайтесь!

Идёт Бог по Раю
Видит- сады горят.
На вишнёвый - похуй
На грушевый - похуй
А яблочный- спас!

- Вот почему шеф ебëт мозги всём сотрудникам, а отдел рекламаций не трогает?
- Ну, он, как-бы, любит плотный контакт, а у этих уже всë разъëбано...

Что общего у мобилизации в Израиле и России? В обоих случаях огромные очереди молодых мужчин, всеми силами стремящихся попасть в Израиль.

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.

Я наверное всё-таки на стороне Сектора Газа. Я на их песнях вырос.

Мне кажется, что я мог бы работать в ООН- я постоянно возмущен, озабочен и тоже ни хуя не делаю

Всё-таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами.

— Я женщина, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я так то тоже мужик, а не банкомат!