Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны !
-......с которой живёт.....

Жена ,надев новогоднее платье:
-Милый,ну как я тебе?
-Да,так,подзаебала малёхо ,а в общем ничо так.

Новый год — он как незваный гость или долгожданный… одним словом, жди его не жди, а приходит он вовремя, по-хозяйски…выпивает всё бухло, съедает всю закуску...

- мучает ли вас совесть, когда вы смотрите пиратские копии фильмов?
- нууууу… я честно заключаю пари с интернетом на то, что я смогу сделать быстрее: скачать этот фильм с торрента или купить на него билеты.

- ааа, Ленуся, заходи! Хочешь луковый сок? Чесночный, огуречный, хлебный…инжирный…рыбный… ну или…устричный?
- Вова! Зачем?
- так у меня же есть соковыжималка!!!

Сладок сахар, и соль солона,
Пью, как пил, и живу не напрасно,
Есть идеи, желанна жена,
И безумное время прекрасно.
© Губерман

Питерский гамбургер делается правильно, «мясом вверх»!
(С) исторический факт.

- Виталий! Хватит пить!
- а как же я буду кушать?

- Вова! Зачем ты купил 7 бананов?
- теперь я смогу каждый день клеить эту наклейку себе на лоб!

В одном носке из дома лучше не выходить.

Когда из мебели у вас
Один журнальный столик,
То вы совсем не журналист,
Вы просто алкоголик.

— Пан Дуда, что там с русской ракетой?
— А она улетела?
— Да.
— Ну вот видите, всё хорошо.

Репетиция шоу Голос. Продюсер Лепсу:
- Гриша, ты заебал! Восьмой раз прокатываем! На этом исполнителе уже все над тобой ржали!!Жми кнопку или я тебя заменю!
- хыгыхыгы…. ну и кем, еблан?
- Градским!
- гыыыыы, насмешил!!! Он своего сына вчера даже с десятого прогона не нажал… типа не узнал)))

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда.
- Отстань, не мешай мне - я хочу быть в тренде!

Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, - пожалуйста: 1 января 2024 г.

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

Предпраздничная суета. Гипермаркет. Стою с тележкой возле кассы. Подходит красавица брюнеточка с красной бутылкой в руке:
- Не пропустите вперёд?
- Да, пожалуйста...
- Меня там такси ждёт, - начинает объяснять - поэтому прошу...
- Я Вам уже разрешил. Ни к чему оправдываться - говорю ей и улыбаюсь.
В руках держит бутылку. Вроде как шампанское , но в красном велюровом "презервативе".
Подходит "её" очередь, кассир расчехляет "презерватив", чтобы "пробить" акцизку - теперь видно, что это бутылка Мартини!
- Ладно бы взглядом "раздели", а то такой откровенный стриптиз!..

Корреспондент лидерам КПРФ и ЛДПР госдумы:
- товарищи, вот вы приглашаете меня взять у вас интервью, в котором вы докладываете избирательям свои итоги года. Вас не смущает, что мы беседуем в ваших номерах люкс в отеле Митрополь?
- дадада, смущает!! У нас с автомобилей сняли мигалки. Теперь приходится очень долго идти до перехода 300м, ждать светофора и топать в Думу пешком!!!!!! в любую погоду…
(С) исторический факт

Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!!!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.

Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

Несмотря на геополитическую обстановку в мире, мне "Новый год к нам мчится" "Дискотеки аварии" гораздо ближе по духу, чем "Merry Christmas" и "Happy
new year"

"В детстве я хотел быть пиратом. Слава
Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

Не трогайте меня, это на Новый год.