Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное влажное отверстие".

Ходил сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

Этим летом в отказе от регистрации ООО своими глазами видел причину от Налоговой: "ставит своей целью получение материальной выгоды в виде прибыли"!

Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

Одноклассники сына уже пахнут табаком. А мой - карбидом! Весь в меня…

На фоне обострения ситуации на Ближнем Востоке более миллиона израильтян вспомнили о своих российских корнях...

Покупаю кофе у баристы:
- а у тебя какое образование?
- я священник!
- а почему ты не работаешь по специальности?
- а я работаю! Варю божественный кофе!

С папой Руфии я познакомился около своего подъезда. Утром выходил на улицу, а какой – то мужик (ее папа) зарядил мне в бубен. Потом приказал к Руфие больше не звонить.
- пааапа, это не он!

- Ну что, по пиву? И оформим сделку. Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Слова твои - пустые обещания!!! Кто в пиве знает толк, тот предложил бы водки...

Невнимательный парень на смс от своей девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Пенсионерка из Иерусалима сбила палестинскую ракету банкой хумуса.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
— Катя, я мама...

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.

- извините, время не подскажете?
- непростое бл**ть, очень не простое...

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
-Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

Норникеля централ - рудник «Северный»…

Шабашил однажды в одной конторе под названием «Олимп» и её владелец был не Зевс громовержец, а какой-то Мартемьянов А.П. Хотя аватарка в группе в коцапе стояла первого…

Вопрос жены о деньгах напоминает соцопрос о них в подворотне…

- привет, можно у тебя заказать термех и сопромат?
- можно! Диктуй фамилии…

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!

Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.

- гадалка сказала мне, что я умру в 120!
- ну так тормози!

Мужчины, помните — если девушка говорит вам:
-Это было великолепно, только проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.
Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.