Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне в качестве новогоднего подарка установили «Умный дом», включаю, он:
- ваш запрос на авторизацию отклонён!

Всё ближе тот трагический час, когда новая версия Windows будет написана ИИ, обученным на stackoverflow.

- Вова, а как ты заинтересовал свою девушку каждый день робо-пылесосить?
- а я сказал ей, что он выступает с художественно-акробатическим танцем специально для неё…

Мужики сидят рыбачат
Третий час, а клева нет.
Лишь один Василий тащит-
Нарыбачил на обед.

Мужики к нему с упреком:
Чем ты рыбу прикормил?
Или может ненароком
В сговор с лешием вступил?

Год назад, он отвечает,
Злату рыбку я поймал.
Ту, что голосом вещает.
Три желанья загадал.

Чтобы был всегда с уловом,
Первый стал наш уговор.
Держит рыбка свое слово,
Соблюдает до сих пор.

Во вторых, чтоб деньги были.
Не кончались никогда.
Что потратил иль пропили,
Восполнялись мне всегда.

Ну, а что на третьем месте?
Что у рыбки загадал?
Чтоб с женой кончали вместе,
И ничуть не прогадал.

Все с тех пор пошло как нужно:
Ярче страсти, крепче сон.
В общем, жили с Галкой дружно.
И кончали в унисон.

Повезло вам вместе с Галкой.
Что ж не радостен сейчас?
Не пойму. Я на рыбалке,
А кончаю в третий раз.

В голове царит смятенье,
Что там делает жена.
Может самоублажением
Занимается она?

Иль любовник появился?
Обласкал в который раз.
Охнул, вдруг, и погрузился
В упоительный экстаз.

От интимных откровений
Встрепенулись рыбаки.
Разлилось в паху томленье,
Затвердели елдаки.

Стало, вдруг, не до рыбалки,
Всех шокировал сюжет.
Дома ждут свои Наталки,
Спят иль делают минет?

Может тоже в час полночный
Их супругам титьки мнут?
Или сами, плод свой сочный,
В упоенье страстно трут.

И от сладостных видений
Эротических проказ,
Их накрыл в одно мгновенье
Оглушительный оргазм.

Полежали, отдышались,
Отпустили всех рыбех.
И домой скорей помчались
Проверять своих бабех.

PS
Вывод, братцы,однозначен:
Формулируйте точней
Техзадание, а иначе,
Жди подвоха от властей
(с) Юрий Кузнецов

Арестович: Ракет в России осталось на две-три Украины.

Когда у человека нет одного чувства (осязание, обоняние, зрение...), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Парадокс однако))

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Скажите, вот 19.01.24 почти голые взрослые люди будут прыгать в прорубь, и это будет транслироваться по ТВ.
Как вы полагаете, это уже запретили, конечно?

тук -тук
-кто там
-ФСБ
-что надо?
-Вы укрываете у себя ивлеев?

как грят (хохлы) злые языки, Звезд в России осталось га 2-3 вечеринки Ивлеевой.

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, педикюр, как у Мадонны.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

У нас на работе есть милейшая женщина, которая в устной речи на полном серьёзе регулярно оперирует следующими тремя оборотами:
- скрипя сердцем
- держу руку на пульте
- семь пятен на лбу.

Девушка Мороз.
Да, одна буква и

Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком.
Подари мне в новом году плохую девочку.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Сарочка после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
— Что случилось, сынок?
— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая…

181199, так некоторые анекдоды читают
а другие двоичный код

После секса Вова закуривает:
- ааххх… какже хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
- вернуть тебе деньги!

На детский утренник вваливается укуренный Дед Мороз. Борода на бок , в зубах косяк , в руках верёвка с петлёй. С хитрым прищуром ,хрипло вопрошает:
-Ну,что,детишки,КТО НА ЁЛОЧКУ ХОЧЕТ ?!!!!

Там где нас нет бесспорно лучше
Но мы нагрянем и туда....

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно быть поосторожнее, чтобы случайно не обидеть всяких там пидарасов

Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери.