Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...
Мужик встает и направляется к выходу.
- Почему вы уходите, я ещё не закончил!
- Да чтобы не нервничать, бля!

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...

Клоп Жан-Пьер и крыса Мишель станут официальными маскотами Олимпиады в Париже.

По осени весело ехать в маршрутке:
Один едет в шортах, другой едет в куртке,
Одна в босоножках, другая в ботфортах,
И есть даже те, кто и в куртке, и в шортах!

Когда-то давно был у меня спор с одним программистом. Он утверждал, что сейчас в сети можно найти все, что угодно. Любой документ. Главное - уметь.
Ну поспорили мы на поляну.
Говорю - найди мне текст приказа 004 МВД РФ.
Старался-старался, не нашел. Упоминания есть, а приказа нет.
Накрыл поляну. А куда деваться, два нуля перед номером документа означают, что он совершенно секретный. К нему даже участковые доступа не имеют. Только опера.
А сам приказ разъясняет как грамотно нарушать права граждан, чтобы ничего за это не было. Потому и совершенно секретный.

У человека 10 пальцев чтобы отовсюду выковыривать и разглядывать.
Из этого проистекает разнообразие мнений и точек зрения

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Если девушка придёт в бар без денег, то она всё равно нажрётся.

Поехал этим летом Андрей на рыбалку. Дастер помыл, полаточку поставил, лодку накачал, сеточки размотал… Сразу подплывают скурмачи:
- ну что же вы, Анатолич нарушаете? Как вам не стыдно… с вас штраф 5000!
- господа! Денег нет, выпишите квитанцию?
- да ты это, Андрей Анатолич, сеточки не убирай… поймай что хочешь. И на штраф тоже поймай, завтра заедем…

себя не смог сам чмокнуть в жопу
послал воздушный поцелуй

- Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, бабушку разбудишь!

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи….

Невероятно, но факт: В одной крошечной молекуле воды содержится атомов водорода больше, чем звёзд во всей огромной Солнечной системе.

Старое высказывание, популяризированное Глорией Стейнем: "Женщина без мужчины все равно что рыба без велосипеда"

ужо тебе вскричал евгений
и погрозил нам кулаком
но нам не страшно мы из меди
я и чувак верхом на мне

Разговор специалистов.
Компьютерщик:
- Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов!
Доктор:
- Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?!
- Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!

— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
- А почему обзор намертво закрыли рекламой?
- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...

Что нового? Лавров снова отличился.

Накануне заседания совбеза лестницу при входе в здание ООН раскрасили в цвета ЛГТБ. Ну и западные журналисты не могли не задать Лаврову вопрос на этот счет:
— Как вы себя чувствуете, поднимаясь по ступеням, раскрашенным в поддержку ЛГТБ? — спросили его.
Ответ был изумителен:
— Россия традиционно вытирает ноги о педерастов…

Спасибо, Сергей Викторович!

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

критик язвительно художнику:
- видел ваше последнее полотно... хотите знать мое мнение - это полное дерьмо.
- я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.