Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Серьёзно задумайтесь над своим поведением... А не мало ли Вы себе позволяете?

Все «пожалуйста», которые вы скажете коллегам, когда вы их прикрываете, будут использованы против вас при подсчетах премии.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что-ли не могут увидеть с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа, не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

Если сердце черствое, можно его натереть чесноком.

Из новостей: "ChatGPT отупел от общения с людьми".

В Москве на территории нефтеперерабатывающего завода Лукойл открыли месторождение бесплатной нефти мощностью 100 000 баррелей в сутки (в РФ добывают 90 тыс.) Хозяин Лукойла Алекперов:
- ну теперь то всем должно быть понятно, почему бензин на наших АЗС будет 70 рублей?

Когда то в институте один из преподавателей рассказал историю (что за повод был - уже не вспомню): мальчик увидел в газете объявление о продаже навороченного ролс-ройса за 1 доллар. Показал отцу - тот сказал что обман или опечатка. Парень оказался настырный - взял из копилки доллар и поехал по указанному адресу - шикарная вилла, дворецкий, прислуга, шикарная машина... Все оказалось правдой и парню досталась машина с реальной стоимостью то ли несколько десятков то ли сотен тысяч. А дело было так: помер один очень богатый человек. По завещанию он все оставил жене с условием что она продаст эту машину и деньги от ее продажи передаст его любовнице.

Леночка в школе была старостой. 7 марта она дала деньги мальчишкам с указанием купить всем девчонкам завтра утром цветы на Привозе.
8 марта, мальчишки дарят всем девчонкам по 1 цветку, а ей 31.
- у нас сдача осталась…

Вышла Иринка прогуляться с собакой, тут подходит сосед поболтать:
- Иринка! А если дать твоему собакену денюшку понюхать, он клад найдет?
- Нууууу дай ему… Володька.. самой интересно)
Он дал свои 100 руб, понюхал.. побежал... принёс презерватив.

- Вася, ну ты вообще хоть как-то можешь один цветок от другого отличить?
- Конечно! Вот у Гиацинта есть дульный тормоз, а у Пиона - нет.

После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза звал Штирлица клаустрофобом.

Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" — подумал Штирлиц.

Я медсестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринара и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.
В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему (коту) капельницу, написала назначения, отправила домой.
Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.
На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросила о жалобах, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, похоже, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля

да бонифаций всё прекрасно
и возраст и метаболизм
но клоун из тебя не выйдет
без клизм

погиб от капли никотина
так объяснили смерть коня
а что пахал и днём и ночью
фигня

из дамской сумочки донцовой
пропали мятные драже
а через час роман об этом
уже

а где то в параллельном мире
приходит к белочкам алкаш

Фразу "все беды от баб" никогда не воспринимал за истину.
А сейчас я вспомнил, что изначально на Земле всё было заебись, пока Ева не опрокинула Адама с хавчиком.

Результаты поиска по запросу «Захожу в аптеку... Спрашиваю: - У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или для мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала а ложечкой...
(тут голос сзади) - Для мочи с трубочкой... )))»

- Женщина, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж! - Это вы еще любовника не видели. Он вообще еврей!

На призыв Президента: "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

- Дорогая, а ты спала с кем-нибудь кроме меня?
-Я спала только с тобой!
- Правда?
- Конечно, с другими мужчинами мне было не до сна...