Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нужно уметь говорить слово "НЕТ"!
Вот, например, тебя спрашивают: - Коньяк будешь?
А ты : - Почему бы и нет?

Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

- Хаим! я вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
- Шо Спасибо?
- Шо мимо!

- Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак! - Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да, иду я, иду!"?

среди глухих велосипедов
остановлю я свой букет
и там нарву тебе педалей
пакет

Мы с виду такие приличные люди
Пороки других выявляем и судим,
Без спросу копаемся в чьей то душе.
И вешаем всем ярлыки и клише.
И надо признаться друзья, очевидно
У всех есть дела, за которые стыдно.
И коли признаться, ну как на духу,
У каждого рыльце бывало в пуху.
И я, как и многие, в жизни когда-то
Прельщался дарами гнилого разврата
Нырял в океаны обмана и лжи
В разгула крутые летал виражи
Ходил иногда и по скользкой дорожке
В душе, по хозяйски, царапались кошки
Менял, как перчатки, пристрастия, жен
Без веских причин, глупо лез на рожон
Все это уж к счастью давно позади…
А разве кто знает, что там впереди?!
На этом, пожалуй, закрою графу —
У многих свои есть скелеты в шкафу…
© оториноларинголог

- Вера, а почему птицы в Питере летят на высоте 78 метров?
- так положено!

Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.

Запрещается пользоваться унитазом при красном свете (с)

Идут два психа по улице Вашингтона.
Один кричит "Я Кеннеди! Я - законный президент Штатов! Я Кеннеди!"
Второй кричит "Нет! Я - законный президент! Я Байден! Меня избрали! Я Байден!"
Ну, и повязали первого психа в дурку. А второго пришлось отпустить - действительно Байден оказался.

Вышел Виталий прогуляться, видит-Прометей прикованный мучается, терпит аспида-орла, который клюнул в печень. Задумался… иии:
- тоже мне проблему нашли!- осенило Виталия. И стали они бухать с Прометеем, день, второй, третий. Куда там орлу тягаться с Виталием, сдох он! Прометей, правда, тоже.

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?

мечтал туда где жизнь теплее
лететь со стаей вольных птиц
но был из робкого десятка
яиц

писал натурщицу нагую
и вот искусством сражена
нарисовалась ближе к ночи
жена

пришла квитанция что вместо
воды нам веселящий газ
с субботы включат за такую
смешную цену ахаха

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— ПНХ, это мой!

С изрядной долей похуизма
Решаем большинство проблем.

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась, остальные в лифте просто охуели!!!

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

По ТВ идет реклама "Вкусно и точка". За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт - котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере - ожидала.

Форд фокус за 405 без первого взноса
Бензин по 21
Доллар по 17
Квартира по 2м
Кредит по 10%
Зарплата 2000 $ у любого
«Горящая в Турцию» за 15т.р
Ни одного нового налога.
Победа за 8 дней в войне с…итогом «плюс две новые территории»
- а я могу и повторить!- Димон.

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям? — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа. На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

Двое в купе. Один другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!
УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?