Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну.. я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Тойота Ленд Круйзер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу за[ши]бись получился.

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка. — Одна ночь любви,— отвечает волоокий хозяин магазина. Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: — Витя, расплатись!

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

Человек спросил у мудреца, что важнее — любить или быть любимым?
Мудрец спросил в ответ:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Правая.
— Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет–то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

— Пап, ты узнал тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.

— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов, — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!..
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — Видать, совсем дурачок он у вас.

Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали...

Две девочки сидели на крыше, добрая и злая. Когда они начали с крыши плевать в прохожих, то добрая попала семь раз, а злая только три.
Вот так добро победило зло.

В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был обнаружен труп агента по недвижимости.

поставь на двоечку вибратор
и передай иришке чтоб
не оставляла на восьмерке
и заряжала за собой

Джек, красивый мужчина, вошел в один из баров в центре Вашингтона около 10 вечера. Он сел рядом с Александрией Окасио-Кортез, 33-летней конгрессвумен - социалистическим демократом из Нью-Йорка, и уставился в телевизор, как только начались новости.
Пошёл сюжет о мужчине, стоявшем на крыше высотного здания и готовящимся прыгнуть. Александрия посмотрела на Джека и сказала: "Думаешь, он спрыгнет?"
Джек ответил: «Знаешь, держу пари, он спрыгнет».
Александрия ответила: «Хорошо, держу пари, что он этого не сделает».
Джек положил на стойку 50 долларов и сказал ОК.
Как только она положила свои деньги на стойку, парень прыгнул ласточкой вниз и разбился насмерть.
Она была очень расстроена, отдала Джеку свои 50 долларов, сказав: «Ты выиграл. Это - твои деньги...».
Джек ответил: «Я не могу их взять, я видел это раньше, в 5-ти часовом выпуске новостей, и знал, что он прыгнет».
Александрия отвечает: "Я тоже... Но я не думала, что он опять сделает это ".

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь...
Поворачивается, и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур...
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем, и всё это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

-Странно, в прошлом году платье
было тютелька в тютельку,
а сейчас не налезает...
-Может, тютельки выросли?

В вечер карнавала маркиз зажал в тёмном безлюдном углу хорошенькую девушку.
— А кто это у нас такой серенький? Мышка?
Девушка хихикнула и прижалась к мужчине, затянутому в алый шёлковый камзол.
— Нет, не мышка. Попробуй ещё, мой господин. Отгадаешь - награжу!
Руки маркиза скользнули по её бархатным шортикам жемчужного цвета.
— Знаю! Серая гусочка!
— Нет, мой господин. Попробуй ещё раз.
Девушка выставила вперед ножку. На стройной голени красовался пушистый серый гольф с меховой оторочкой.
— Ах, шалунья! — маркиз провёл рукой по нежной коже. — Кошечка?
— Нет, мой господин.
Девушка наклонилась к самому лицу маркиза, прядь пепельных волос скользнула по его щеке. Впервые он посмотрел в её глаза — янтарно-серые, с красным отсветом в глубине зрачков. И испуганно отпрянул, прижавшись к стене.
— Ты не отгадал три раза. Награды не будет. — девушка облизнула стремительно увеличивающиеся зубы и хрипло добавила. — Я серый волк, дружок...

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки горячие?
- Аль денте...

ты вся сердитая такая
упала видимо с метлы

Где есть любви хотя бы капля,
Там есть терпения океан.