Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Зашёл случайно на сайт экокосметики, а там... гель для душа в бруске. Гель для душа В БРУСКЕ, Карл!!!
Ёбаные миллениалы изобрели, блядь, мыло!

На экзамене профессор спрашивает студента:
—Вы посещали мои лекции? Что–то я не помню ваше лицо...
—Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Приходит Генри Форд в АвтоВАЗ, заходит в инженерный центр:
- здравствуйте, коллеги! Что-то я не могу найти Проектный отдел… хочу глянуть ваши новые разработки!
- здравствуйте, мистер Форд, а у нас его нет!
- круто! Даже я так не могу…
- мистер Форд, у нас все отделы Внедрения. Что руководство закупило, из этого и заставляет делать машины…

Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)... С вами говорит
А-853. Пожалуйста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать
столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль...
Американцы: (шум и помехи на заднем плане).... Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения.
Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.
Американцы: (ответ другим голосом)... С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, чтобы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.
Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения.
Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)... "Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера "USS Lincoln" Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомогательных и боевых
судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены предпринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь".
Галицийцы: "С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик "Cadena Dial" von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движемся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьетесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей"

Юрий управляется с передней бабкой гораздо лучше, чем с задней!

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

194600 напомнил
Подруга пришла ко мне в первый раз, пошла в ванную, а там у меня два полотенца, на крючках с буквами "М" и "Ж".
Вышла, говорит:
- Я вытерлась тем полотенцем, которое на крючке "Ж", ведь "М"-это мужское?
- Вообще то, "М"-это "Морда"

-Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
-А ты телевизор включи.

не доверяя государству
решать судьбы своей вопрос
виталий смело выбирает
цирроз

в пакетик маечку бывало
положишь палку колбасы
и получается пакетик
трусы

На ошибках женятся..

Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.
- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

У меня два полотенца. Одно для туловища- большое. Второе для паха- ещё больше.

- Слушай, ты еще молод для этого сайта!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

с годами по тебе всё чётче
проходит линия трусов
и я преодолеть экватор
уже как прежде не стремлюсь

Только что звонили из банка, предлагали усиленную защиту (???) Шесть минут девушка не могла объяснить, нафига мне подключать эту услугу, и какой смысл платить за неё.
- Вы же хотите защитить свои деньги?!
- А что, ваш банк их сейчас не защищает? Значит, я закрою у вас счёт и воспользуюсь услугами другого банка.

"Вы пригласили нас на свою родину, в Хиросиму. Место, откуда ваши корни. Место, во многом определившее всю вашу жизнь и карьеру. Многие из ваших родных погибли в тот день, когда атомная бомба стерла Хиросиму с лица земли. Вы выросли на рассказах выживших и хотели поделиться с нами, хотели открыть нам глаза на пршлое, чтобы извлечь уроки на будущее. Эта поездка дала отрезвляющий старт саммиту G7, который я не забуду. Особенно сейчас, когда Россия СНОВА угрожает применить ядерное оружие." (Фон дер, сука, Ляйен)

Это ж как надо извернуться, чтобы не упомянуть того, кто скинул бомбу. И как надо умело манипульнуть словами, чтобы все услышали  "Россия" в контексте "снова скинуть бомбу"..

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

- Милая, да у тебя мурашки. - Идиот, это грудь!

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.