Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В ГосДуре zаявили, шо искусственный интеллект не может zаменить д'ебутатов.
На самом деле, искусственный интеллект — это чересчур «круто», чтобы заменить «бешеный принтер». Наши специалисты разработали уникальное решение, помещающееся на дискету (а может даже и на перфокарту), которое работает абсолютно идентично текущей ГД.

const lawDecisions = ["Запретить", "Оштрафовать", "Отказать", "Поднять зарплаты чиновникам"];

function adoptLaw() {
const randLaw = Math.round(Math.random() * lawDecisions.length);
return lawDecisions[randLaw] || "Уйти на каникулы";
}

function loveCountry(country) {
if (country === "Russia" || country === "Putin") {
return true;
}
return "Предатель!";
}

Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами " Я не договорила, козёл!" залезла обратно...

В этой жизни главное - не отказывать себе любимому!
Захотел суши - купил билет и полетел в Токио!

Имей совесть и делай что хочешь.

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

Жена мужу: - Дорогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя не хватать!

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий"
... В конце концов пишет : " Родов не было... Занятия были"

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

- Сколько у женщины должно быть мужчин?
- ДО СТА ТОЧНО!

В годовщину мобилизации военкоматы пригласили на праздничные мероприятия мужчин от 18 лет

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

мне дали номерок за шляпу
и сообщили что они
за шляпу отвечать не будут
а только я за номерок

наколи мне кольщик
тщетность бытия
да не эту друже
эта не моя....

К королю Франции входит камердинер:
- Cир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку. – Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину. – Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы. Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: "А всё же не плохо быть знаменитым". – Куда прикажете доставить вазу? – В отель "Националь". – А кому?

Осень - это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.

Увидел плачущего мальчика в торговом центре. Он потерял 5 тысяч. Если тебе повезло в жизни, будь великодушным! Поделись с менее везучим! Я решил ему помочь и отдал 2 тысячи из 5, что нашёл несколько минут назад.

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой,
ибо, это иллюзия.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если Вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу...

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

- Все говорят, что твоя девушка страшненькая. Может её к пластическому хирургу сводить?
- Я уже водил ... Он сказал - проще ей хвост пришить.

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики.
— Какие люди?