Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Белла, если я таки соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А, что тогда?
- Мы будем квиты, Сара!

Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список лайкнувших, чтобы еще раз посмотреть на этих прекрасных, умных и восхитительных людей!!!

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите!
Муж превратил меня в попугая,
чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек,
которых приводишь домой.

Недостаток алкоголя - это , пожалуй, единственный недостаток алкоголя!

Девушки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы!
Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Заходит в магазин работник компании Яндекс такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С Вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока Вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена Вас не устраивает, Вы можете купить мороженое позже.

Весь бочонок лета
Выпит был до дна
Но оно вдруг чарку
Протянуло. На!

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

коты не цирковые звери
но куклачёв принёс кнуты
и сразу же воцирковились
коты

я потерял ключи от дома
сказал улиткам николай
улитки отвечали нам бы
твои проблемы человек

гвидон хотел бы из горшочка
как ослик шарик вынимать
но у него есть только бочка
и мать

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

пытался дятел достучаться
до тех кого любил и ел

бог пятниц пьяный и веселый
а сред обычный серый бог
воскресный также чей-то папа
а в понедельник бога нет

жена не любит если сына
я называю сукин сын

чтоб мужу дать отпор оксана
пошла на секцию дзюдо
хотя серьёзно избивала
и до

В Раде предлагают посадить заключённых на ... велогенераторы. А если их ещё и не кормить при этом, то это будет самая дешёвая электроэнергия в мире.

- Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил.
И отдохнул и заработал!

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой еще, на фиг, следующий год?!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены...