Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интервью Андрея Аршавива. Интервьюер Черданцев:
- Андрей Сергеевич, почему вы отказались вести репортаж? Вы выёбываетесь?
- Чердак, да мне есть чем выёбываться, я единственный россиянин, который выступая в английской премьер лиге вьебал там чпокер, играя за топклуб.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Дык, за бубенцы и вешай.
Ибо, шоп стать Дедом Морозом достатошно натянуть Красную Шапочку

А на улице мороз
Разукрасил щёки, нос.
Нам твердят: «Скорей домой!
В школу просто ни ногой!»

Повезло, так повезло.
Мы, морозищу назло,
Встанем дружно на коньки.
Всем запретам вопреки.

Санки, лыжи – нам друзья.
Ну, раз в школу – то нельзя.
Киснуть дома, не для нас.
Эскимо съедим сейчас.

С горки вниз, как ветерок,
Только изо рта парок.
На картонке мчит Егор,
Чуть не врезался в забор...

Вечером приду домой.
Мама скажет: «Ой-ёй-ёй!
Ты же словно снеговик!
Что? Замёрз, мой баловник?»

Чай с малиною хочу.
Лишь бы только не к врачу.
Хоть бы завтра вновь опять,
Было минус тридцать пять!

Корреспондент-Шойгу:
- Сергей Кажугетович, вы когда нибудь присутствовали на запуске ракеты в космос?
- не в космос, а в Роскосмос! Нет, не присутствовал. Воон, Дмитрий Олегович присутствовал, с него и спрашивайте!

Одна сказала: -Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Николаевну дотрахаю - и брошу это дело...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

"Слово пацана. Кровь на асфальте" - это наш ответ ихней "Барби". Наше красное против их розовых соплей. Наш чугуний против их пластика. Наша брутальность против их гламура.
Ихняя Барби не будет таскать шпалы. Ихний Кен не полезет на Бахмут с одной гранатой.
У нас совсем другое кино. Ален Делон не пьет по-прежнему одеколон. У нас по-прежнему: "Мальчик, принеси-ка нам водочки. Мы на Родину едем".

- Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
- как именно, Марин?
- он сказал, что мне понравится…

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует..

последним смеется тот
кто хуже всех соображает

Не религиозный, а божепозитивный.

андрюша выловил всю рыбу
и обезрыбела земля
нехорошо ворчит создатель
и снова рыбу создаёт

Знаете ли вы, что Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как и на чёрно-белых, только вот глаза у неё красные?

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

Муха села и стоит. Нет у неё ни коленок ни жопы.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?" Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

Товарища приняли полисмены за курение в поезде. Повезли в отдел оформлять штраф. Друг:
— Что-то у вас все старое, ручки не пишут, туалеты сломанные, из крана вода не течет. Поэтому вы такие злые. Лучше бы на ремонт налоги уходили, а не на дубинки и наручники.
Девушка капитан:
— Я вам больше скажу, я даже улики за свои деньги всегда покупаю.

Было это в далеком уже 94-м. Продавался у нас в салоне на ВВЦ Language Teacher, такой электронный говорящий словарь, на котором было написано, что знает аж 420000 слов и выражений. Продавался тот словарь хорошо, народ наш до знаний жадный и желающих знать 420000 слов и особенно выражений было много.
Заходит в салон мужик в дохе до пят на меху, что от холода страхует, под дохой весь из себя новорусский по тогдашней моде - ярко-красная рубаха и массивная золотая цепь.
Тычет пальцем-колбаской в словарь:
- А он все слова знает?
- Проверьте, - предлагает ему продавец Саша.
Мужик берет Teacher в руки, и, естественно, набирает первое пришедшее ему на ум слово. А какое слово могло придти на ум первым, объяснять, наверное, не надо. С трудом найдя «Й», и не дождавшись результата, он сердито так:
- Ну и чё?
- А Вы enter не нажали, - поясняет Саша, вежливый такой весь..
- А это чего?
Саша ему показывает, что такое enter и нажимает за него.
На экране появляется весь набор английских аналогов этого слова, что повергает нашего покупателя в дикий восторг.
- Хо-хо! Пенис. Ну, это по-научному. Хо-хо! Цоцк.
Саша ему подсказывает, что вовсе это не «цоцк» и советует нажать на клавишу «say». Оцифрованный баритон словаря и вовсе обрадовал его.
- Хо-хо! Написано «цоцк», а говорит «кок». А я думал, что «кок» - это повар. Цоцк, хо-хо!
Саша решил познакомить клиента подробнее с возможностями словаря:
- Вообще-то он и глаголы знает.
На лице мужика тяжелая работа мысли. Он мучительно вспоминает, , что называла глаголом его училка по русскому языку, и, судя по тому, что он ткнул своим пальцем в букву «е», советская школа его все же чему-то научила.
- Фуцк, хо-хо-хо! Фуцк! Ну, блин, фуцк! Фуцк твою мать, бля! Дай восемь штук! Нет, девять! Десять возьму!
- Для чего Вам столько?
- А корешам подарю. Пусть учатся! Фуцк, хо-хо-хо!

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу! " — я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и Аннушке...

Общество которое говорит, мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

Звонок на телефон директора ФСБ:
- привет, это Боррис.
- у вас недостаточно средств для продолжения разговора.

Песков:
- Владимир Владимирович, тут на вашу прямую линию поступил миллион вопросов. На какие вы будете отвечать?
- Дмитрий! Я их все очень внимательно прочитаю и сам выберу.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!