Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из старенького:
Вот представь себе, дружище Джо:
Едем мы с тобой по прерии, вдруг нам встречается племя индейцев. Силы не
равны, мы пришпориваем своих коней, пуля попадает тебе в спину, ты
падаешь со своего верного коня. Пройдет время, койоты и грифы растащат
твои кости, что останется сгниет, превратится в удобрение и на этом
месте вырастет высокая сочная трава. Придет голодный бизон, сожрет траву
и навалит огромную кучу. И вот как-то вечером, я, проезжая мимо на своем
верном мустанге, скажу: Привет, старина Джо!
Столько времени прошло, а ты совсем не изменился!

Ложусь спать и нащупал мобилу под подушкой, изучаю-жены. Бужу:
- любимая, чозанах?
- вот ты вредный! Я не хочу чтобы утром он доченьке мешал спать…
- ну а мне под ухом нахуя? Мне завтра вообще вставать не нужно?
- я часто вижу репортажи, что мабила может взорваться, если её положить под подушку.

Ловите лайфхак. Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый Год желание сбудется!

Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману....

Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

Если у женщины ласковый взгляд и добрая душа, то совершенно не важно, что бюстгальтер пятого размера не в цвет к еë блузке...

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену куриных яиц на 20 процентов.

это был не такой уж плохой год, если в комнате висит гирлянда а не я

Следующая ступень эволюции - Homo Whatsappiens.

Согласно статистике самыми крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Не очень приятно осознавать, что гулять с тобой готова только собака, да и то только потому, что хочет срать..

- Ой, а это что, деньги?
- Не трогай это на ветер.

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь -жрёшь, потом укутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

- скажите, что лучше смотреть, "бригаду" или "слово пацана"?
- лучше на сварку.

когда хоронят буратино
то просто красят в чёрный цвет

какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал

не вздумай член совать в розетку
ударит током, ты умрешь
хотя, раз член туда пролазит,
пожалуй, лучше умереть

жеманницы, вам

Вы вся такая утонченная, Вас как будто не хуем делали, а волшебной палочкой

доставщик пиццы жмёт педали
устало вглядываясь вдаль
не приспособлен для доставки
рояль

- Изя, как вы чувствуете себя после бани?
- Вы знаете, первые два месяца ничего, а потом таки начинает чесаться...

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что он готовит?
- Повар должен готовить, а не пробовать всякую гадость и потом валяться по больницам!

- Моня, вот что для тебя главное в сексе?
- Таки самое главное - чтоб не меня!

- Вова, ты скромный, никому не известный лузер!
- Виталя! Я! Я …. человек года по версии журнала Таймс 2006 года….
(С) исторический факт.