Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Хочу вам вернуть эту надувную куклу! Когда я пытаюсь трахнуть её в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
- Так это дырочка для надувания куклы...

Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань...
— А?
— Хуй на.

«Это не машина». Россиянин на «Ладе» смог проехать через все границы ЕС

Наконец нашел действенный способ экономии денег — сплю побольше.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Мой сын носит футболку с фотографией Шария. За последние три дня его два раза избили, а один раз даже обоссали. Представляете, что будет, если он в ней из квартиры выйдет?

хоть он двух слов связать не может
но на три запросто пошлёт

Уровень самовлюблённости: всем рассказывать, что тебя животные очень любят, а других не любят. И ты как бы не представляешь, почему.
Но по роже ясно видно — потому что считаешь, что ты избранный, свет небесный, спаситель шерстяных пиздюков и средоточие мирового хайпа.

- Вы что-то часто сегодня зеваете.
- Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

Когда мне предлагают выбрать пол
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник
я всегда выбираю пол-литра

Одна сказала
Прислали предложение, написала резюме.
Прочитала.
Решила, что эта вакансия меня недостойна.

Я вам скажу умную вещь, только вы не обижайтесь: - хорошо, что Ан.ру не торгует удобрениями.

Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 60 рублей, варим их и продаём за 60 рублей. Навар оставляем себе.

— Опишите ваше лето одним словом.
— ГДЕ?!!

- Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
- Вот только не надо меня этим шантажировать.

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

Девочки! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил? ", а "Почему этот дебил мой муж? "

Аркадий вместо секса с Ольгой
Бельё погладил вымыл пол
Есть приготовил и у Ольги
Оргазм случился сам собой...

Пятую неделю секс и алкоголь
Нахер у соседа я спросила соль...

Продам F-35 без кресла.

В ресторане:
Нам щи, оладья со сметаной и голубцы.
У нас итальянский ресторан, может, что то итальянское закажите?
Да! Давайте ещё капучино!

Песенка логопедов.

Долго Тррроя в положении осадном
Оставалась непррриступною тверррдыней,
Но тррроянцы не поверили Кассандррре —
Тррроя, может быть, стояла б и поныне.Без умолку безумная девица
Кррричала: «Ясно вижу Трррою, павшей в прррах!»
Но ясновидцев — впрррочем, как и очевидцев —
Во все века сжигали люди на кострррах.И в ночь, когда из чрррева лошади на Трррою
Спустилась смеррррть (как и положено — кррррылата),
Над избиваемой безумною толпою
Кто-то кррррикнул: «Это ведьма виновата!»

Скажи наркотикам твёрдо : "Я - алкоголик!"

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят
; что она красивая;
что платье её не полнит;
что она не жирная...
и что за баба написала мужчине.
Ей всё нужно знать!!!

Никто не знает, какой сейчас курс борща к куннилингусу? Мне срочно, (для друга нужно)!