Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Такер Карлсон:
- Владимир, а почему вы снимаете свою кандидатуру с выборов?
- Такер, нууу это не совсем то что я хочу и о чем мечтаю.
- а о чем вы мечтаете?
- где я там и Россия.
- Владимир, вы же в гостях у меня на в студии, в Новом Амстердаме?
- вы и все всё правильно поняли.

Владимир В. Путин заявил, что он и так работает очень долго, 70 лет и он не будет баллотироваться на следующий срок.
- я устал, я ухожу. У нас по конституции союзное государство и Луке пора его возглавить.

За всю историю политики ни один оптимизт-правитель никогда не принял правильного решения.

Бойтесь людей, которые не курят , не пьют, не употребляют сладкое, жаренное, жирное!
Если они так издеваются над собой, то представьте, что они могут сделать с вами!?
Опасные люди. Очень опасные...

Цинизм, пох*изм и сарказм раздражают только ущербных!
У полноценных людей они вызывают солидарность и здоровый смех!!!

- Как тебе этот парень?
- Сусаночка, но он совершенно не умеет танцевать!
- Надюша, плохие танцоры ночью нарасхват!

Решила Леночка пригласить соседа на русский пир в ближайший викенд. Наготовила рыбы, мяса, холодца, решила заполировать сэмом. Просыпается в пятницу и понимает, что сэм то и кончился. Берёт звонок другу:
- Ашот, чоделать то?
- Леночка, просто сходи в улмарт и купи Айрарат, перелей в бутыль. И никому не говори.

Ни немцев ни французов, такие блеать морозы зря пропадают.

Чем больше в девушках зайобов, тем меньше в девушках мозгов...

-Вино полезно для кровообращения, это доказано учеными
-Да но не по бутылке же в день!
-Согласен, одной как то маловато.

я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются

—Тебе нравится?
—Нет.
—Точно?
—Нет конечно ты что?!?
—И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А жопа?
— Слишком жирная...

Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
- Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
- Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
- Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!

мне если кляп намажут мёдом
то я могу и помолчать

сходили на ужастик кинга
про возвращенье мертвеца
фильм выеденного не стоит
лица

Моя жена- кондёр в 1 фараду. Или больше.

Девчонки, что это за хрень такая: "до свадьбы нельзя"? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит..

я в ваш гринпис вступать не стану
как мне природу защищать
когда она вот так жыстоко
такое сделала со мной

олег по склону фудзиямы
спешит торопится наверх
и звонкий под ево ногами
улиток раздаётся хруст

Если с вами не случайно
Оказались на рыбалке
Две красивые девчонки,
Чтобы рыбу половить,
А потом вас обманули —
Крутятся перед глазами,
И мешают привязать вам
Оторвавшийся крючок —
Вы скажите им тактично,
Что рыбалка — вещь святая,
И не ненужно здесь кичится
Эротическим бельем.
Попросите их немножко
Тихо посидеть в сторонке,
Потому что очень скоро
Здесь начнется сильный клев.
И когда садок немалый
Вы набьете славной рыбой,
То заставьте женщин этих
Вашу рыбу потрошить.
Вот тогда зауважают
Вас как сильного мужчину,
И поехать на рыбалку
С вами каждый будет рад!

- Уровень твоей социальной активности?
- Тупозитарий…

зима стремительно проходит
со скоростью один час в час
осталось восемьдесят девять
коротких тёмных дней зимы

стареющим плейбоям

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?

-папа, а как разговаривает змея?
папа смотрит на тещу:
-ну что же молчим, светлана владимировна? ребенок интересуется

Из старенького:
Колобок повесился.