Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вова, я на рынок иду за арбузом, научи какой вкуснее?
- на нём должно быть жёлтое пятно, чем больше тем лучше, запомнила?
Купила дыню. И правда очень вкусная.

Медики выяснили что наибольше количество профессиональных заболеваний у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

В качестве наказания к опасным провинившимся заключенным применяют особую меру- просмотр матчей сборной России.

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

У Ашота на стройке есть крановщик Шрëдиннгера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам...

"Политические репрессии не должны повторяться в истории страны. С таким заявлением выступил президент России Владимир Путин на встрече с членами Совета по развитию гражданского общества и правам человека, передает ТАСС. "
- Ахуеть, дайте две! - подумал профессор Б.Ю. Кагарлицкий, доедая тюремную баланду и поглядывая на телевизор.

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— Братья, у меня две плохие новости. Наш лорд ввёл право первой ночи!
— А на что она ему? Он же пидор!
— А вот это вторая плохая новость!

Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.

Таксист заключил сделку с дьяволом и стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

дала бы толику надежды
на ночи полные услад
надежда толику когда бы
не влад

197353 Тупой Гудвин.

А я вообще не хочу лето. Я просто хочу чтоб все время было тепло и солнечно, ласковое море, капли на ресницах, девушки в купальниках, а в лесу дофига грибов и ягод. И называйте это как хотите, главное не выключайте никогда!

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде, пару раз скатиться на санках. А потом убирайте всё нах..., хватит.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
-Малышка, ты замужем?

Главу административно-бюджетного управления Белого дома зовут Шаланда Янг. Так вот что значит - "шаланды полные кефали, в Одессу Костя приводил"...

У меня нет целей в жизни.
Я - бесцеллер.

Продал квартиру в Москве, купил дом дачу в Переделкино, чтобы жить припеваючи. Зарисовки мыслей на ночь:
Как же классно, свободно, соседей нет
Прокопал скважину. Пришел председатель и сказал платить налог
Пропал интернет. Между вышкой и нами кто-то построил дом.
Замёрз септик, прокопал новую трубу на дорогу
Замёрз насос из скважины. Купил другой. Порвал все трубы.
Купил другой насос и трубы. Включил, теперь вода пахнет гавном

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Наши СМИ повзрослели. Теперь, вместо:
- Беглов!?! Где деньги, выделенные на снег? Спиздил?!?
Мы с интересом наблюдаем:
- ураган специально красиво назван как ваш любимый салат «оливье» пошалил в Крыму, и посетил столицы!

Устроился главным энергетиком в ГБУ Мунипальный пляж, Крым. В подчинении- главный метролог, в зоне ответственности- каменная башня, в стене которой торчит питьевой фонтанчик, внутри стоит кран с холодной водой и ротаметр. Ключей от башни никогда не было ни у директора пляжа, ни у метролога… и мне не дали- фонтанчик и так работает 36 лет.
Оклады у всех шестизначные.

Мы пьём и разрушаем этим печень,
Кричат нам доктора в глухие уши,
Но печень мы при случае подлечим,
А трезвость иссушает наши души.

- Давай поженимся!
- Зачем??!
- А все офигеют!!
- А давай!!!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Ко мне очень близко и опрометчиво подошёл упитанный голубь. Поужинали вкуснейшим шулюмом.

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.