Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

картинко от МаксФрай
Модный молодой человек, густо украшенный пирсингом, покупает что-то, тычет пальцем в прилавок, говорит неуверенно : «твенти».
- Двадцать? - по-русски переспрашивает пожилая продавщица.
- Двадцать, - растерянно подтверждает модный молодой человек.
- Да ты не бойся, - вздыхает продавщица. - Мы тут нормальные все.

из донесений стало ясно
что пару слов не донесли

убить филолога так просто
к нему с утра стучисся в дом
и прямо в дверях убиваешь
пальтом

певец на улице фальшивит
и я даю ему пятак
он не согласен был заткнуться
за так

Наше светлое будущее – это серое настоящее наших детей и темное прошлое внуков

(c)Раневская

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

Муж собирает вещи. Жена:
— Ты куда!Тот объясняет:
— Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
— А ты куда?
— А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

опять длинее стали ночи
ля фам продрогла в шалаше
пора жыльё уже другое
шерше

Сицилийская курица* захотела вступить в мафию. Пошла к мафиозному солдату. Тот ей говорит, что никакой мафии нет. Она пошла к мафиозному капитану. Говорит, хочу вступить в мафию. Он ей отвечает, что нет никакой мафии. Курица пошла к дону. Говорит, что хочет вступить в мафию. А тот ей отвечает:
— Нет никакой мафии!
Курица расстроилась и ушла к себе в курятник. Её окружают другие курицы и спрашивают:
— Ну что, приняли тебя в мафию?
А курица говорит:
— Да, нет никакой мафии!
И тогда все поняли, что её в мафию приняли

*так в оригинале

Почти 256 лет назад 27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество Госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Акция на заправке:
Залей полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!
Куда, блядь?

— Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Чего, бл*?
— Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да х*ле там! Я-то понимаю.

Иисус: - Ты кто?
Пилат: - Я Пилат.
Иисус: - Калибского моля?

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!

2030 год. Доклад Министра просвещения РФ:
«Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование - лучшее в мире».
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
«Странно, Земля-то плоская»,
«Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать»,
«Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод».

Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!

Однажды немец, француз и русский нашли бочку пива.
И решили, что пиво получит тот, кто сочинит стишок.
Немец подумал и сказал -
Рыбка плавает в пруду, дайте кружечку одну.
Ему налили кружку пива и немец с удовольствием её выпил.
Тогда француз подумал, подумал и сказал -
Рыбка плавает на дне, дайте кружечки мне две.
Налили и ему пива две кружки.
Русский на это посмотрел и не думая сказанул -
Я не знаю никуя, эта бочка вся моя.
И тут началось веселье.

Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

Обычно американцы делятся на демократов и республиканцев.
Теперь их можно разделить на оптимистов и пессимистов.
Одни считают, что Байден наполовину спит, другие - что Байден наполовину проснулся.

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
- Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
- Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
- Я не понял - ответил генерал - Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

"Мы живём в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое"

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмеленного мужика.

Вот если вольфрам - самый тугоплавкий, то в чем его плавят?