Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Баян, конечно, и здесь уже было.
Но ведь первое сентября, осень)))

Пела Чичерина что-то про блюдца,
Девочка грустно бродила по парку,.
Холодно. Даже коты не ебутся.
Лето уходит. Как жалко. Как жалко.

Жёлтые кубики поздних маршруток
Тают, как будто ледышки в стакане,
Лето уходит, и всем не до шуток,
Мячик уплыл от рыдающей Тани.

Словно уснули бульвары столицы,
От Партизанской до самой Варшавки,
Им ничего этой ночью не снится,
Лето уходит. Как жалко. Как жалко.

Люди, сутулясь, спешат по квартирам,
Им надоели погода с работой,
Треплет их зонтики ветер-задира,
Словно сказать им желает чего-то.

Пробки на Трешке, грустят иномарки,
Тучи накрыли бездонную просинь,
Лето уходит. Как жалко. Как жалко
Что ж напиздел ты нам, Пушкин, про осень?

Всё восхищался, мол, в Болдино круто,
Золото листьев, и нету их краше...
Лету осталось всего полминуты.
Холодно. Осень. Ну, что же ты, Саша?

В ногу со временем.
Уфимский завод резино-технических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.

Утром на кино площадке работают два осветителя.
Один: Я слышал ты вчера женился.И как красивая?
Второй: Это смотря как осветить

мою страницу не взломали
но деньги можете прислать

да ну какая ты толстуха
залезь на стол спляши канкан
подкинул мысль оксане полный
стакан

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.

Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.

Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать « женой».

Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

И все бегут, бегут, бегут,
А он всё светит.
И все бегут, бегут, бегут,
А он горит.
©Пукан

Одной сказали:
- Ты, конечно, красивая, но не настолько, чтоб так косячить на работе...

заехал чичиков в деревню
а там сплошные крепыши
да что ж такое то хоть сам их
души

И снова всё о нём:
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

Интересный факт:
В США существует американский аналог российской сети ресторанов быстрого питания "Вкусно и точка".
А Вы не знали?

Кто не матерится за рулём - тот невнимательно следит за дорогой!

С просторов инета

Маман моего друга, со стажем врачебного опыта более 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери!"

Значит заграница.
Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок.
— И что делать?
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси-ка у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Перевожу фразу кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и биться в судорогах.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! Еб*сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнула:
— Жить будет! — направилась на свое место.
Тут уж и скорая через пару минут подоспела. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. А, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения не слабо префигели, и собрав данные маман, свалили, бормоча себе под нос:
— Русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.

бывает что к краскам остыла любовь
с идеями тоже непруха
но если назвался ван гогом готовь
ухо

Психологический форум, суть проблемы: "Во время рабочего разговора коллега внезапно лизнула меня в ухо". Лучший ответ: "Укусите её за нос. Без объяснения причин".

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

В ООН зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Маааа ..Макрон.
У меня отвалился Габон...

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Водитель - будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!

— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

спокойно моцарт я шаинский
сказал забавный старичок
и впившись в горло амадею
вдруг отсосал смертельный яд

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всë правильно, но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...

возьмите средство для ухода
и уходите наконец!