Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанёшь, не закрывается...

Фея-крёстная получает СМС:
Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама.
Золушка.

Владимир вспомнил под гипнозом
что в в прошлой жизни был говном
и в этой жизни кстати тоже
а обещали через раз
© петкутин

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!

Мне трудно было сделать выбор
Когда летел Москва - Китай
Что за вопросы «Мясо/рыба?»
Спросили б лучше "Виски/чай?"

Теперь - вместо "женщина легкого поведения" - предлагается говорить и писать:
" Женщина с ослабленной половой бдительностью"

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!!!

- Вы так хорошо выглядите. Пользовались какими-то космологическими операциями?
- Из всех имеющихся в арсенале вашей клиники делала только космологическую подтяжку позвоночника…

Лайфхак!
Вы стоите в очереди в торговом центре.
Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.

так жалко муху цокотуху
что погибает за пятак
а вот в компоте муху жалко
не так

Наступает зима, удут первые снегопады. Но прежде чем ловить ртом пушистые снежинки, убедитесь что все птицы улетели на юг.

— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
— Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
— Полноте, девушка, не женское это дело — встречаться с популярным российским певцом!

Когда он поэт

Она ему:
- Полей цветы!
Он:
- Лесов деревья!

Чего ж теперь? Курить я бросил,
Здоровье пить не позволяет,
И вдоль души глухая осень,
Как блядь на пенсии, гуляет.

женщине нужно быть такой, чтобы вот идёт она, а за ней тянется шёлковая дорожка ебабельности

как бы я не иронизировала на тему своего "старого" возраста, все же, я чертовски его люблю.
во-первых, я все еще нравлюсь смазливым малолеткам, но теперь еще и их батям

однажды к соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. соломон предложил разрубить мужика. обе женщины согласились. дело было в питере.

Сиделa, думалa как написать про шесть штук шаурмы. Шесть шаурм? Шесть шаурмов? В итоге нашла выход и написала шесть шаверм. Уверена, что примерно так это название и появилось.

Ну почему,почему,почему
Оклад у сайта зелёный?
А потому,потому,потому,
Что я всю жизнь - дальтоник.
И все бегут,бегут,бегут
Оставить коммент
А я ,мудак,читаю их
Я параноик.

топ-4 самых незащищенных мест мужчины, куда нужно бить:
4. глаза
3. горло
2. пах
1. эго.....

трунньььь

тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, обнадеживает многих человекоподобных

Скоро я стану миллионером. Я буду выпускать одежду из ткани, предназначенной для протирания очков.

- ну почему, почему!!?? минет в три раза дешевле?
- чем в что?
- в пизду!!!. Там уже я работаю!

Зачесался нос. Печень вздрогнула...