Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему охранники на рынке такие вежливые? Потому что они следят за базаром.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

- Говорят, на Малой Бронной завтра дают "Три сестры".
- Мне с тремя не справиться. У меня с двумя-то только один раз было. Хотя, с сёстрами попробовать конечно интересно, если разница в возрасте небольшая.

Доллар - очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

- Пиво, пиво… Ты всегда думаешь только о пиве, говришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
- Я математику знаю.
- Хорошо, сколько будет 5 на 5?
- По литру на каждого…

На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.

Поздравлять детей с первым сентября - это всё равно, что поздравлять зайца с началом охоты...

- Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- А давай заправим оливье кетчупом!
- Нет уж Моня, это таки уже перебор!

На МКС пузырь водки не метафора.

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Наш национальный праздник — «ПОХМЕЛУИН». От него всегда тыква болит и глаза горят.
(с) Михаил Задорнов

Алкоголик Степан отказался пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений!

Если вас послали в/на детородный орган, будьте уверены - это было сделано искренне.

Сегодня проснулся от крика петуха.
Он кричал "Колян, скинь жижу для вейпа!".

Самая смешная фраза, которую я слышал за последние полтора года, звучит так:
"Я больше не могу говорить на языке, с которым колонизировали и угнетали народы! Поэтому с этого дня я буду разговаривать НА АНГЛИЙСКОМ!!"

Физику, математику и инженеру дали задание —
найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик в стакан с водой и
измерил объём вытесненной жидкости.
При этом он не учёл, что под воздействием
жидкости объём мячика несколько уменьшился.
Математик измерил диаметр мячика и рассчитал
объём по простейшей формуле.
При этом он не учёл погрешностей средств измерения.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов
красных резиновых мячиков» и нашёл нужное значение.

Ужас какой-то, подумал Стивен Кинг, и выключил новости.

Муж и жена лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Если ты всё-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!»

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

Лежу на пляжу, а вокруг одни сопляжники.

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...