Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приехали с женой в Калифорнию попутешествовать, взяли машину. Пытаемся заправиться- хуйвам! нужно ввести ещё почтовый индекс, а я нихрена не знаю. Проехали уже Сандинго, Фриско, везде этот ёбаный индекс надо вводить. Уже лампа горит вовсю, заезжаем в Беверлихилс, тут жена:
- о! а я тут всех знаю! Вводи 90210
Ввёл, заправился. Вот так сериал помог нам заправиться.

Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в такси.

Завтра будет новый лень

«Баба что-нибудь напиздит, как всегда, а мужик разобьёт на предложения и понимает - там наезд по-беспределу со всеми отягчающими.
Притянет бабу нежно за шею и чмокнет в наглую рожу.
- А хули с ней разговаривать».

Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтёры пидорасы". Ребёнок спросил, кто такие лифтёры...

Ищу бизнес-партнёра на Камчатке. У вас же там +12 часов. Вы следите за спортивными событиями и сообщаете мне результаты, а я в Москве делаю ставки на эти события. Прибыль делим пополам.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...

финансовое состояние - отскребаю в кастрюле и съедаю все присохшие крупинки гречки

босс неожиданно пошел навстречу коллективу.
увернуться не успел никто.

У Валеры было 5 миллионов, 4 миллиона он подарил Кате.
У всех возникает вопрос : "Нахер он это сделал?"
- А у меня другой вопрос : "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ"?

- Мама! у меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут минимум на 5 лет дольше!
Ну, интеллигенция, держитесь!!!

Нельзя ни в чём себе отказывать!
Захотел а Италию - пойди в бакалею и купи себе любимому макароны!

В иврите есть выражение «шеблат киебет», которое означает «вопрос, ответ на который ты уже знаешь и он тебе не нравится».

В Германии запрещено курить в ресторанах и барах. Разрешают только если это художественная обязанность- съёмки фильма или художники пишут картину. В правильных барах/ресторанах вместо меню на меловой доске очень крупно написано:
«Репетиция. Кадр 28:65.»

- Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?
- По мужику...

Девушка в любом случае дает:
либо себя, либо надежду, либо простор фантазиям.

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нах, мне некогда.

Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, - времена трудные, загадывай желание - но только одно. Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины. "Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю". "Будь по твоему!"- Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:
- Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
- Неужто доллар по рублю?
- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

Бойся ботаника! Он легко вырастит растения, которые оторвут тебе голову, задушат, отравят или посадят в тюрьму.

Цезарь Кассандре:
- как я умру?
-в окружении друзей...

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Чаще всего мужчин нет в жизни тех женщин, которые абсолютно точно знают, каким должен быть мужчина...

Три часа ночи. Многоэтажка в центре. На весь двор слышно, как орут какие-то парни, ржут, смеются. Долго терпели, уже собиралась сама кричать, как вдруг слышу из чьего-то окна женский голос:
— Хорош ржать, кони, мне завтра в школу, блять!
В ответ прилетает:
— Заткнись, школота!
Тот же женский голос:
— Я директриса, суки!

- помню на алтай ездили, вообще угашивались. закусь кончилась. пили водку запивали чулышманом.
- что это?
- река