Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны

- Тебе, дорогая, палец в рот не клади.
- Да и с х&ем я бы тоже не советовала торопиться!

- Дорогой... переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать!
Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом.
Ответ: ну он же двухъядерный!

Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

Буфетчица Люда тоже хотела грудь пятого размера,
но операции по уменьшению груди в России очень дороги.

Принято считать, что черепахи живут долго.
На самом деле они живут мало, но медленно.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Проснулся как то Адам. Щуп щуп, а ребра ни одного нет. Закричал с испуга : - Боже, что со мной?!?
- а кто вчера нектара хмельного напился и кричал: Боже, девок давай.., ещё.., а ещё посмотреть есть?

на улице фонарь под глазом
в аптеке встретиться помог

войти в любовницу пытался
но кто-то поменял пароль

Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

одно другому не мешает
сказал нам павел фаберже

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: - Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! - Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Новости шоу-бизнеса
"Инопланетяне меня ослепили": лишенный прав Барецкий оправдался за совершенное ДТП.

Федор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук.

У каждой крыши свой собственный, неповторимый стиль езды...

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?

-Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, - срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову!? -Таки какой такой срам? Так... срамулечка!

Если б встретил я Колумба
много-много лет назад
я бы этого Колумба бил
недели две подряд.

Я сказал бы: -Что ты сделал
что ж ты, сволочь, натворил?
За каким, скажи мне, хреном
ты Америку открыл…

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.