Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, заключат брак и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось. Только я паспорт не терял.

России нельзя бомбить террористов, ведь среди них могут оказаться мирные люди.
Израилю можно бомбить мирных людей, ведь среди них могут оказаться террористы

— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный ceкс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети - это всё, конечно, хорошо, но... Но этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.

- Спираль - это советская экспериментальная многоразовая космическая система.
- Ого, не знала, что у меня в матке такая сложная штуковина...

Церковь приобретёт необыкновенную популярность, если попы будут говорить не на церковнославянском, а на фене.
Вместо скучного «алилуйя» будет:
- вот такая вот байда, маляты!

По результатам опроса, проведённого ВЦИОМ 12-13 октября на пяти Интернет порталах,
Интернетом пользуются 100% россиян.

У меня есть 4 желания:
-чтобы детии были здоровы,
-чтобы лето было 10 месяцев в году,
-чтобы если любовь - то только взаимная,
-и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.

Если тебе не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно.

Не надо жить кому-то на зависть. Надо жить себе в удовольствие.

- Я всё могу!
- Заткнуться можешь?
- Всё могу, молчать - не могу...

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Генсек НАТО Столтенберг: «Путин планирует использовать зиму как оружие против Украины»⁠⁠
Захарова:
Он и не догадывается, что весну и осень мы используем как оружие против генсека НАТО, применяя тактику «сезонных обострений».

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному.
- Это как?
- Солнце встало - пора пахать.

Иронично что для того что бы женщины в фильме барби выглядели сильными и независимыми, пришлось сделать всех мужских персонажей тупыми моральными уродами. Видимо в этом и есть вся суть современного феминизма.

Человек не меняется, абсолютно! Просто именно за то, за что ты его вчера прощала или даже хвалила- ты его сегодня ругаешь!

Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят..

На 195332
Работа не walk, работа work

-Хуже пятницы 13 только понедельник.
-Понедельник 13?
-Любой понедельник.

- Доктор, у меня голова болит..
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал..

Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди Иисусу:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Иисус:
- Чё, бля?!!

Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.

Снова актуален старый анекдот:
Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

- Не волнуйтесь, все будет на уровне, от нас этим вопросом будет заниматься специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Не без этого...

Не, ну а чего бы евреям с арабами не воевать, если и у тех и у других мужское население практически поголовно с обрезами?..

Большой театр, дают "Онегина".
По третьему ряду в партере пробирается опоздавший зритель
и садится на своё место. На сцене идёт действие.
Он поворачивается в соседу:
- Скажите,а Онегин - еврей?
Сосед:
-Нет,что Вы?! Молчите,дайте слушать!
Спустя минуту:
-Ну,Ленский-то уж точно - еврей?
-Нет!!! Молчите,Вы мешаете!
Ещё через минуту:
-А,я понял! Татьяна - еврейка!
-Нет!!! или молчите,или я вызову администратора!
Ещё через минуту:
-Ну скажите,хоть няня-то - еврейка???
-ДА!!!!- взрывается сосед.
Мужик вскакивает,начинает громко аплодировать:
- БРАВО,НЯНЯ!!!!