Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поехал этим летом Андрей на рыбалку. Дастер помыл, полаточку поставил, лодку накачал, сеточки размотал… Сразу подплывают скурмачи:
- ну что же вы, Анатолич нарушаете? Как вам не стыдно… с вас штраф 5000!
- господа! Денег нет, выпишите квитанцию?
- да ты это, Андрей Анатолич, сеточки не убирай… поймай что хочешь. И на штраф тоже поймай, завтра заедем…

себя не смог сам чмокнуть в жопу
послал воздушный поцелуй

- Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, бабушку разбудишь!

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи….

Невероятно, но факт: В одной крошечной молекуле воды содержится атомов водорода больше, чем звёзд во всей огромной Солнечной системе.

Старое высказывание, популяризированное Глорией Стейнем: "Женщина без мужчины все равно что рыба без велосипеда"

ужо тебе вскричал евгений
и погрозил нам кулаком
но нам не страшно мы из меди
я и чувак верхом на мне

Разговор специалистов.
Компьютерщик:
- Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов!
Доктор:
- Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?!
- Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!

— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
- А почему обзор намертво закрыли рекламой?
- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...

Что нового? Лавров снова отличился.

Накануне заседания совбеза лестницу при входе в здание ООН раскрасили в цвета ЛГТБ. Ну и западные журналисты не могли не задать Лаврову вопрос на этот счет:
— Как вы себя чувствуете, поднимаясь по ступеням, раскрашенным в поддержку ЛГТБ? — спросили его.
Ответ был изумителен:
— Россия традиционно вытирает ноги о педерастов…

Спасибо, Сергей Викторович!

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

критик язвительно художнику:
- видел ваше последнее полотно... хотите знать мое мнение - это полное дерьмо.
- я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

Серьёзно задумайтесь над своим поведением... А не мало ли Вы себе позволяете?

Все «пожалуйста», которые вы скажете коллегам, когда вы их прикрываете, будут использованы против вас при подсчетах премии.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что-ли не могут увидеть с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа, не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

Если сердце черствое, можно его натереть чесноком.

Из новостей: "ChatGPT отупел от общения с людьми".

В Москве на территории нефтеперерабатывающего завода Лукойл открыли месторождение бесплатной нефти мощностью 100 000 баррелей в сутки (в РФ добывают 90 тыс.) Хозяин Лукойла Алекперов:
- ну теперь то всем должно быть понятно, почему бензин на наших АЗС будет 70 рублей?

Когда то в институте один из преподавателей рассказал историю (что за повод был - уже не вспомню): мальчик увидел в газете объявление о продаже навороченного ролс-ройса за 1 доллар. Показал отцу - тот сказал что обман или опечатка. Парень оказался настырный - взял из копилки доллар и поехал по указанному адресу - шикарная вилла, дворецкий, прислуга, шикарная машина... Все оказалось правдой и парню досталась машина с реальной стоимостью то ли несколько десятков то ли сотен тысяч. А дело было так: помер один очень богатый человек. По завещанию он все оставил жене с условием что она продаст эту машину и деньги от ее продажи передаст его любовнице.

Леночка в школе была старостой. 7 марта она дала деньги мальчишкам с указанием купить всем девчонкам завтра утром цветы на Привозе.
8 марта, мальчишки дарят всем девчонкам по 1 цветку, а ей 31.
- у нас сдача осталась…

Вышла Иринка прогуляться с собакой, тут подходит сосед поболтать:
- Иринка! А если дать твоему собакену денюшку понюхать, он клад найдет?
- Нууууу дай ему… Володька.. самой интересно)
Он дал свои 100 руб, понюхал.. побежал... принёс презерватив.