Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вася, ну ты вообще хоть как-то можешь один цветок от другого отличить?
- Конечно! Вот у Гиацинта есть дульный тормоз, а у Пиона - нет.

После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза звал Штирлица клаустрофобом.

Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" — подумал Штирлиц.

Я медсестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринара и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.
В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему (коту) капельницу, написала назначения, отправила домой.
Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.
На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросила о жалобах, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, похоже, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля

да бонифаций всё прекрасно
и возраст и метаболизм
но клоун из тебя не выйдет
без клизм

погиб от капли никотина
так объяснили смерть коня
а что пахал и днём и ночью
фигня

из дамской сумочки донцовой
пропали мятные драже
а через час роман об этом
уже

а где то в параллельном мире
приходит к белочкам алкаш

Фразу "все беды от баб" никогда не воспринимал за истину.
А сейчас я вспомнил, что изначально на Земле всё было заебись, пока Ева не опрокинула Адама с хавчиком.

Результаты поиска по запросу «Захожу в аптеку... Спрашиваю: - У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или для мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала а ложечкой...
(тут голос сзади) - Для мочи с трубочкой... )))»

- Женщина, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж! - Это вы еще любовника не видели. Он вообще еврей!

На призыв Президента: "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул!

- Дорогая, а ты спала с кем-нибудь кроме меня?
-Я спала только с тобой!
- Правда?
- Конечно, с другими мужчинами мне было не до сна...

— Слушай, а что это танкисты кошку на броне возят?!
— Да они прибор ночного видения пропили!

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Танк — это возбужденный трактор.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или твой борщ? И я отвечу:
- Первое..

Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Надпись на берегу пруда:
«Уважаемые рыбаки! Рыба, раки, креветки, крабы здесь ручные и мои лично! Купаться можно, ловить нельзя! Кто не дочитал до конца будет им ужином.»

вам впадлу выучить морденты
в седьмой инвенции а бах
работал в церкви органистом
не покладая ничего

Я отношу себя к интеллигентным людям.
А они приносят меня обратно.

конечно хрен не слаще редьки
зато длиннее всё равно

я мощный шерстяной волчара
но бабку жрать невмоготу
когда она всё время вяжет
во рту