Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люди ходят к психотерапевту, чтобы научиться хоть как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать мин@т...

- И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».

- Вот у меня один случай был в деревне...
- Короче!
- Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка.

Заказчица:
- сколько вам нужно времени?
- сделают через час в течение недели!
- минет?
- через полчаса!

Мы с друзьями ехали велопоход на майских праздниках от Астрахани до Волгограда.
Что такое найти жилье в Волгограде на 9 мая - можете сами представить. Все хостелы и недорогие отели заняты. Думали переночевать в палатках, как и весь поход, но последние два дождливых дня нам настроение подпортили.
Пока один очень сообразительный товарищ не предложил снять блядей на ночь с сауной. Позвонили- всех блядей уже раскупили , но сауна ваша… Бинго!
Поезд был в 7 утра, салют - в 10 вечера.
Сняли на 4 часа, 1 час бесплатно, но хозяин разрешил остаться до 6 утра.

-Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
-Зубную пасту и туалетную бумагу.

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Рассказал двум американцам анекдот про то, какие американцы тупые. Обиделись. На следующий день.

Объявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, то почему бы ему не схватить его и не побежать к воротам противника?
- Американцы со своим футболом так и поступили...

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Из соображений политкорректности в США были запрещены анекдоты.

Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
-Гаспачо, у меня холодный суп!!!

Провел небольшой эксперимент.
Вчера разговаривал с моей половинкой в стиле:" да, любимая", "хорошо дорогая", "как скажешь милая".
Хватило минут 15. Потом 3 часа пытала, где я накосячил.
Из плюсов - три минета с допросом. Сегодня продолжим.

Существование Бога очень изящно доказано профессором Мёрфи через его закон.

Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Боже мой, разве сегодня уже четверг?!..

Франция занимает четвертое в Мире (!!!) место по запасам золота, 2,436 тонн… Нет ни единого золотого рудника во Франции. Ни одного!!!
Мали, которая была оккупирована Францией, не имеет в своих банках золотых запасов, хотя имеет 860 золотых приисков и производит 50 тонн в год.
Но денег на пенсии нет, так что вы там держитесь!

Русские забавы. Цирк не только с медведем, но и с танком.

Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...

К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с каре "на ножке".

Привезли от бабушки дочку. Её старшая сетра:
- Ну, и где тут твои плюшки?.. То есть как ты погостила у бабушки?..