Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не важно сколько мужику лет... яйца всегда выглядят старыми!

В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка !»
Програмеру пришлось долго объяснять, что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.

Ждaлa cвoeй oчeрeди в MФЦ, cнялa пaльтo. Рукaвa у кoфты пo лoкoть, виднo тaтуирoвку c Пушкиным.
Рядoм пoceтитeльницa чёткaя: ceрдцe львицы-взгляд вoлчицы, чёлкa-уёбa, пoдвыпивши, вcё, кaк пoлaгaeтcя.
Имeлa coдeржaтeльный рaзгoвoр:
— Пaрeнь твoй? — тычeт в тaту.
— Ecли бы, гoвoрю. Прocтo люблю eгo.
— Kaк зoвут?
— Caшa.
— A чeгo oн, брocил?
— Умeр. Убили.
— Дaвнo?
— Дaвнo.
— A мужик-тo ceйчac ecть?
— Mуж, дa.
— И кaк? Рeaгируeт?
— Бecитcя, кoнeчнo.
— A ты чeгo?
— Moлчу.
— Hу дa, приятнoгo мaлo. Tы eму гoвoри: тeбя прибьют, тoжe нaбью.
— Дa, и cтиxи пуcть нaпишeт.
— A Caшкa пиcaл?
— Oфигeнныe.
— Toгдa пoнятнo вcё!
И, пoмoлчaв, дoбaвилa: "cчacтливaя... ".
Близocть c AC в этoт мoмeнт былa пoчти ocязaeмa. Я люблю эту тaтуирoвку, люблю. Oнa дoбaвляeт мэждик в cгущeниe рeaльнocти.

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

Лучше маленький, но свои и спереди, чем большой, но чужой и сзади!

картинко от МаксФрай
Модный молодой человек, густо украшенный пирсингом, покупает что-то, тычет пальцем в прилавок, говорит неуверенно : «твенти».
- Двадцать? - по-русски переспрашивает пожилая продавщица.
- Двадцать, - растерянно подтверждает модный молодой человек.
- Да ты не бойся, - вздыхает продавщица. - Мы тут нормальные все.

из донесений стало ясно
что пару слов не донесли

убить филолога так просто
к нему с утра стучисся в дом
и прямо в дверях убиваешь
пальтом

певец на улице фальшивит
и я даю ему пятак
он не согласен был заткнуться
за так

Наше светлое будущее – это серое настоящее наших детей и темное прошлое внуков

(c)Раневская

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

Муж собирает вещи. Жена:
— Ты куда!Тот объясняет:
— Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
— А ты куда?
— А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

опять длинее стали ночи
ля фам продрогла в шалаше
пора жыльё уже другое
шерше

Сицилийская курица* захотела вступить в мафию. Пошла к мафиозному солдату. Тот ей говорит, что никакой мафии нет. Она пошла к мафиозному капитану. Говорит, хочу вступить в мафию. Он ей отвечает, что нет никакой мафии. Курица пошла к дону. Говорит, что хочет вступить в мафию. А тот ей отвечает:
— Нет никакой мафии!
Курица расстроилась и ушла к себе в курятник. Её окружают другие курицы и спрашивают:
— Ну что, приняли тебя в мафию?
А курица говорит:
— Да, нет никакой мафии!
И тогда все поняли, что её в мафию приняли

*так в оригинале

Почти 256 лет назад 27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество Госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Акция на заправке:
Залей полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!
Куда, блядь?

— Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Чего, бл*?
— Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да х*ле там! Я-то понимаю.

Иисус: - Ты кто?
Пилат: - Я Пилат.
Иисус: - Калибского моля?

Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!

2030 год. Доклад Министра просвещения РФ:
«Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование - лучшее в мире».
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
«Странно, Земля-то плоская»,
«Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать»,
«Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод».

Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!

Однажды немец, француз и русский нашли бочку пива.
И решили, что пиво получит тот, кто сочинит стишок.
Немец подумал и сказал -
Рыбка плавает в пруду, дайте кружечку одну.
Ему налили кружку пива и немец с удовольствием её выпил.
Тогда француз подумал, подумал и сказал -
Рыбка плавает на дне, дайте кружечки мне две.
Налили и ему пива две кружки.
Русский на это посмотрел и не думая сказанул -
Я не знаю никуя, эта бочка вся моя.
И тут началось веселье.

Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...